В эпоху гигантской сетевой дружбы писательница Долли Алдертон (справа) пошла на решительные действия
У меня зазвонил телефон. Это была она - знакомая, которая делала мою жизнь невыносимой. «Возьми трубку и скажи ей правду», - сказал мой лучший друг Фарли. «Это не может продолжаться, это смешно». Правда заключалась в следующем: мы не были друзьями. Мы познакомились на работе несколько лет назад и сошлись. Мы обменялись номерами и нерешительно написали: «Скоро выпьем? xx» каждые несколько месяцев под постами друг друга в Instagram. Но потом вдруг она устраивала рабочее мероприятие, которое ей нужно было заполнить с людьми, или она узнавала о вечеринке, которую я устраивал, а потом - ну, тогда она решала, что мы лучшие друзья.
Я ответил на звонок. - Привет тебе! - прокричала она. 'Так. Еще три дня! Каков план?’
‘Привет!’ сказал я. «Плана нет».
‘Почему бы и нет? У тебя день рождения, должен быть план!»
‘Потому что…’ Глаза Фарли расширились, и она сделала уговаривающее движение рукой. «Я делаю что-то маленькое, только с близкими друзьями. И мы не совсем близкие друзья».
Я не мог поверить, что слова вырвались из моих уст. На другом конце телефона повисла тишина. - Хорошо, - сказала она ледяным тоном. «До свидания».
Это было почти год назад - начало моей одиссеи по отбраковке друзей.
И я никогда не чувствовал себя лучше. В какой-то момент, я думаю, мы стали немного беспорядочными в нашей дружбе. Частично виноваты социальные сети, которые позволяют нам поверить, что мы связаны с массами людей просто потому, что они написали в Твиттере о том, какой матрас они только что купили, или написали в Facebook, как они (заявляли) голосовали на всеобщих выборах. Я думаю, нам нужно вернуться к основам и дать новое определение тому, что означает «друг». Подумайте о том, сколько у вас друзей на Facebook - у меня сейчас 1026 друзей - столько же, сколько в столице Бермудских островов. Это, честно говоря, смешно. И Джин Смит, социальный антрополог, говорит мне, что это тоже невозможно. «Это следует за более широкой тенденцией общества к количеству, а не к качеству, и речь идет о краткосрочных исправлениях. Но это ложная иллюзия», - объясняет она. «Как только в вашем племени станет больше 150 человек, вы не сможете по-настоящему заботиться обо всех». Это исходит из числа Данбара - предполагаемого предела количества дружеских отношений, которые могут поддерживать люди. Сто пятьдесят - это средний круг случайных друзей, 50 близких друзей, 15 можно довериться, затем интимный круг из пяти самых близких друзей. Этот круг, по словам Джин, самый важный. «Они составляют твое счастье и твой мир».
‘Как только в вашем племени будет больше 150 человек, вы не сможете заботиться обо всех’
Моя естественная склонность к трусливому угождению людям сделала меня главной мишенью для фальшивых друзей. Мне всегда казалось, что я планирую кофе с людьми, которых не знаю, или меня принуждают проводить вечера, которые я не хотел продолжать. Люди склонны использовать слово «друг», чтобы подняться по карьерной лестнице, используя случайных знакомых в качестве рычага воздействия. И я сам был бесстрашным социальным альпинистом. Когда мне было немного за двадцать, я часто запихивал новых знакомых в дырки в форме друзей, ходил по магазинам друзей по ночам и выискивал приглашения на вечеринки от людей, которых едва знал. Раньше я рассматривал свою социальную жизнь как фондовый рынок, а новых друзей - как захватывающее приобретение с разной стоимостью акций в зависимости от социальных рычагов, которые они мне давали. В одном особенно отчаянном случае я помню, как был в группе, которая преследовала второстепенную телеведущую, с которой я познакомился через друга моего друга, из клуба в клуб, в какой-то момент фактически пошел за ней в магазин на углу в 3 часа ночи, в то время как она купила чипсы. Я ни разу не спросил себя: зачем я здесь? Что я получу от этого? Почему я притворяюсь, что этот человек мой друг?
Вскоре это стало утомительно. И когда я стал старше, я понял, что кайф от возможности помахать десяткам людей на вечеринке кажется второстепенным по сравнению с полноценным опытом настоящих, скучных, полных и тонких, длительных отношений. И это не реально. Недавно моя подруга Лорен написала сценарий и сняла короткометражный фильм, и в последний съемочный день я разослал электронное письмо 150 друзьям, умоляя их помочь нам и поработать в массовке несколько часов в одно из воскресений. Из всех этих людей пришло ровно пятеро.
Недавно я видел свою (очень популярную) подругу Бет, и мы затронули тему того, как трудно отличить настоящих друзей от карьеристов. Бет призналась: «Я сделала таблицу с цветовой кодировкой всех своих друзей и того, как часто я их видела. Мои самые близкие друзья были зелеными, вторые самые близкие были пурпурными, а близкие знакомые были оранжевыми. Только когда я изложил это на бумаге, я понял, как зря трачу время».
‘Что я такое?’ - нервно спросил я.
‘Ты пурпурный, дорогой’, - ответила она.
Я думаю, что она что-то задумала. Вы должны установить некоторые границы, иначе слишком легко наполнить свою жизнь ложным чувством товарищества. Итак, вот мой тест:
- Ты придешь и станешь статистом в моем странном короткометражном фильме в дождливое воскресенье?
- Тебе нравится пить со мной бесконечные чашки чая на моей сырой кухне?
- Я тебе нравлюсь, когда что-то идет не так? Никаких выпивок, никаких возмутительных историй, никаких пикантных сплетен. Только я - похожа на Джеки Сталлоне, распухшая от слез, свернувшись калачиком на диване?
Если ответ на все вышеперечисленное положительный, то мы, вероятно, друзья. Если нет, то я тебе не друг. Здорово, насколько полнее кажется жизнь, когда ты достаточно смел, чтобы ее опустошить.