'Ты просто дразнишь член, не так ли?' - говорится в сообщении. Если бы я впервые так расстроила парня, возможно, я бы обиделась. К сожалению, это было привычным явлением, и его сообщение действительно принесло чувство облегчения. Это означало, что я могла перестать напрягаться, зацикливаться, звонить друзьям и снова и снова спрашивать себя: «Я должен?»
Я могла бы сказать ему, что от нашего первого (и последнего) свидания мне снились кошмары. Что это испортило мне всю неделю, так как я не мог дождаться, когда это произойдет, только чтобы это закончилось. Я мог бы рассказать ему, как чуть не побежал обратно к метро, но заставил себя подбодрить друзей, которые сказали мне, что «это всего лишь одно свидание». Я мог бы защитить себя и сказать: «Я не дразнилка». Я не бессердечный, у меня просто сармассофобия. Вместо этого я с блаженством вернулся в свою комнату и, что более важно, стал самим собой.
«Сармассофобия - это боязнь свиданий и отношений», - объясняет Кристал Вудбридж, психосексуальный терапевт и консультант по отношениям. «Очень часто это происходит из детских переживаний. Это может случиться, когда в детстве вами много пренебрегали. В детстве вы узнаете, что выражать свои эмоции безопасно благодаря вашим родителям. Если у родителя нет инстинкта обеспечить это, этот человек может стать ненадежным для других. Они не доверяют другим людям взять на себя управление, потому что не верят, что другой человек может быть рядом с ними».
Вудбридж подчеркивает, что могут быть разные «стили привязанности», такие как, например, наш образ жизни. Это как нельзя более верно. После переезда в Лондон я чувствую себя более свободным, чем когда-либо. Нет никакого осуждения, никакого давления со стороны общества (большинство моих друзей дома находятся в отношениях и, кажется, не уверены, почему они на самом деле), мы просто как дети бегаем, решая, что для нас важнее всего. Каким-то образом любовь потеряла центр внимания.
'Иметь работу, иметь машину, иметь дом - вот критерии успеха. У нас нет одинаковых возможностей купить дом, это невозможно, особенно когда живешь в Лондоне. Люди откладывают рождение детей из-за карьеры и финансового положения. Не имея дома и ипотеки, мы думаем об этом по-другому. Все одноразовое», - говорит Вудбридж.
Вот мое лучшее оправдание. Это называется «Я знаю, что он не мой будущий муж», и это полный абсурд. Я использовала его тогда, когда прыгала в окно после свидания с парнем. Когда я отменила три свидания подряд, прежде чем парень просто сдался. Когда я заблокировала номер, перестала отвечать, побежала прятаться в автобусе и в итоге заблудилась. С мыслью о том, что этот идеальный кто-то все еще здесь, с пятничными вечерами в пабах, где каждую неделю мы встречаемся с новыми людьми, наш разум просматривает бесконечные каталоги, и внезапно мы не можем быть в отношениях с кем-либо, кроме самих себя. Добавьте к этому онлайн-знакомства, и вы не сможете не почувствовать приближение зомби-апокалипсиса.
Вудбридж говорит: «С приложениями для знакомств все очень быстро. У нас нет возможности терпеть что-либо, если в этом нет необходимости. Мы постоянно недовольны, мы можем перейти к следующему и следующему, мы не держимся за вещи. Мы не любим несовершенства. Это похоже на то, что у нас есть список покупок в приложении для знакомств, поэтому мы делаем это неосознанно».
«Неужели все это действительно может перерасти в фобию», спросите вы? Возможно, вам следует задать вопрос: «Как это не может быть?» Постоянная борьба за то, чтобы добраться до вершины, сравнения, которые мы делаем, желание лучшего во времена, которые просто не могут его обеспечить, кажется, что мы истощены и закончили, прежде чем доберемся до фактической финишной черты. Даже в отношениях, считает Вудбридж, мы теряем способность разговаривать друг с другом. «Пары спорят с помощью текстов и сообщений в Facebook, они не знают, как общаться. Я не против, но сидеть лицом к лицу ничем не заменишь.'
Вудбридж напоминает, как важно не допустить, чтобы это повлияло на нашу жизнь. Мой преждевременный переезд в Лондон был результатом легкого преследования со стороны окружающих меня людей. Прожив два года в маленьком городке во время учебы в университете, я пытался быть собой, но мне было трудно, когда группа людей обсуждала мою личную жизнь. Меня быстро заклеймили типичным клише как персонаж типа Саманты из «Секса в большом городе» из-за моей неспособности кому-то посвятить себя. Это были люди, которые меня не знали, девушки, наблюдавшие за мной издалека, парни, которые расстроились из-за того, что я больше не хочу их видеть. Не выдержав такой обстановки, я решил доучиться в Лондоне.
'Мы должны быть осторожны, чтобы не говорить о таких людях. Проблема не в том, чтобы спать с большим количеством людей, если они несут ответственность, проблема в том, что это ограничивает их, и они не могут найти отношения. Просто потому, что кто-то спит с большим количеством людей, это не значит, что они прекрасно проводят время, мы не можем знать, что происходит внутри», - говорит терапевт.
Если и есть что-то хорошее в том, чтобы быть миллениалом, так это свобода выбирать то, что важно для нас. Будь авантюристом, если хочешь, гонись за своей карьерой, заведи семью. Сражайтесь со своими демонами, но будьте добры к себе. Может быть, мы забываем, что такое любовь во времена, когда вы можете провести через пятьдесят человек, не моргнув глазом. Может быть, нас пугает мысль выбрать одного человека и дать ему некоторый контроль над этой свободой.
Woodbridge предлагает следующее решение: «Не форсируйте. Нет, если это доставляет вам неудобства, каждый раз, когда у вас есть негативный опыт, это делает его еще хуже. Сделать шаг назад. Если бы у вас была фобия змей, вы бы не прыгнули в змеиное гнездо».
Может быть, мы вовсе не бессердечные, может быть, мы просто немного напуганы. И, может быть, когда вы все это изложите, это будет вполне понятно.