Впасть в плохие отношения легко. Друг, как правило, очарователен, события развиваются быстро, и он может рано заявить, что любит вас (см. также Темную триаду). К тому времени, когда начинаются угрозы, появляется страх, и они активно пытаются разрушить вашу самооценку, уже слишком поздно. Вы уже внутри, и выход может быть самым трудным из того, что вы когда-либо делали. Оскорбительные отношения - это разрушительная матрица любви, принуждения, преданности и уничтожения доверия.
Самое распространенное заблуждение состоит в том, что пребывание в токсичных отношениях является признаком слабости, хотя на самом деле во многих случаях это злоупотребление огромной силой. Чтобы выяснить, почему женщины остаются в плохих отношениях, я поговорил с четырьмя смелыми женщинами. Прежде чем мы перейдем к их показаниям, позвольте мне сказать следующее: я разместила призыв в социальных сетях поговорить с женщинами, которые были в токсичных отношениях для этой статьи. Реакция была ошеломляющей, и многие из них пришли ко мне ближе, чем я ожидал. Эмоционально и психологически оскорбительные отношения ужасно распространены - помните об этом всегда.
Ава, 21 год, только недавно выпуталась из опасных отношений. Ей пришлось обратиться за юридической помощью, чтобы держать бывшего парня подальше от нее после особенно жестокой ссоры. «Только когда я оглядываюсь назад на отношения, я понимаю, что они были токсичными», - говорит она. «Потому что, когда вы находитесь в этом, вы находитесь в этом странном и скучном настроении, когда вы думаете, что все так и должно быть, этот человек для вас, и вы должны просто признать, что нет ничего идеального. На самом деле моя свобода была ограничена. Пришлось отвечать, где я, с кем, что делаю».
Бывший Авы насмехался над ней, обзывал ее и подрывал ее самооценку при каждой возможности, называл ли он ее «шлюхой» за то, что она накрасилась, или «лживой пиздой» за то, что она не пришла к нему. Она посылала ему деньги, приезжала к нему в любой момент и терпела как его ревнивые разглагольствования о других мужчинах, так и подлое хвастовство другими женщинами. «Он обращался со мной как с болезнью, выставляя напоказ других девушек, которым писал мне в лицо, негативно сравнивая меня с ними. Моей самооценки и самоуважения не существовало».
Однажды ночью этот мужчина схватил Аву за горло, задушил ее, швырнул на кровать и вопил о том, какая она жалкая и как ей повезло с ним. Она в ужасе убежала в свою комнату и осталась там, пока он громил в квартире все, что мог.
После этого «он расплакался, рассказывая мне о своих проблемах с гневом и о том, что он ведет себя так только потому, что очень любит меня». Это было хуже всего. Пытаться спутать любовь с насилием».
Но это то, что обычно делают насильники. Они выдают свое оскорбительное поведение за привязанность и требуют благодарности за ту боль, которую они причинили своим жертвам. Итак, почему Ава осталась?
«Он был первым мальчиком, которого я полюбила», - говорит она. «Были замечательные времена. Я хотел, чтобы все, кто не одобрял, оказались неправы, я хотел иметь счастливый конец. Со временем моя вера в этот исход превратилась в отчаяние, и я цеплялась за надежду, что он изменится, и я больше не буду чувствовать себя в ловушке».
'Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, о ком вы так глубоко заботитесь, и они снова и снова причиняют вам боль, вы отодвигаете их в сторону, потому что верите, что они любят вас, а они сделали это только потому, что они тоже болели, - объясняет она, - тебе так сильно хочется залечить их раны, что иногда ты ставишь их перед собой, даже если позволяешь постоянно наносить себе вред. Я хотел спасти его, потому что видел, что он несчастен сам по себе. Оглядываясь назад, я думаю, что тоже хотел спасти себя. Я считал, что ничего не стою, и, пытаясь спасти кого-то другого, возможно, я полюбил бы себя немного больше. Если это означало пройти через боль и эмоциональное насилие, я просто продолжал говорить себе, что все это было средством для достижения цели.’
Джинни, 34 года, оказалась в похожей ситуации. Вместо физического запугивания ее бывший партнер медленно ослаблял ее, одно резкое оскорбление за раз. Будь то ее интеллект или ее тело, ее бывший парень нашел способ принизить ее любым способом - иногда в уединении их отношений, иногда перед друзьями. В течение 10 месяцев, что они были вместе, он имел привычку газлайтингить Джинни по поводу одной особенной подруги - той, с которой, как оказалось, он спал все это время. «Я сказала ему, что она меня немного смущает, и он начал изображать меня сумасшедшей параноидальной стервой, которая пытается помешать ему завести друзей», - говорит Джинни. Это были интенсивные, стремительные отношения с самого начала, и они только обострились, пока однажды он не сделал ей предложение, а через неделю бросил ее, когда они были в отпуске с ее родителями.
‘Думаю, я всегда знала, что что-то не так, но у меня была такая низкая самооценка, и я была так увлечена тем, как сильно он преследовал меня, что проигнорировала это. У меня не хватило уверенности возразить, и я полагаю, я считал, что он должен быть прав насчет меня. Кроме того, я просто не могла представить, как кто-то еще захочет меня», - говорит она мне. «После того, как мы расстались, я потерял половину своего веса, начал бегать полумарафоны и завел много замечательных друзей, которые помогли мне понять, чего я действительно стою. Я думаю, что люди остаются в плохих отношениях в основном потому, что мы чувствуем, что получаем то, что заслуживаем, и из-за страха, что мы не найдем никого другого».
То, о чем здесь говорит Джинни, о полном крахе самооценки, психолог и эксперт по отношениям Саманта Карбон назвала бы «потерей себя». «Клиенты в токсичных отношениях начинают терять себя или забывать себя. Их счастье больше не является приоритетом», - говорит она. «Нездоровая критика может способствовать тому, что люди чувствуют себя недооцененными и бесполезными, и это презрение может создать нездоровые модели в отношениях, которые могут привести к обиде и отыгрышу. Чтобы выбраться, вам почти нужно очистить себя от убеждений и ценностей, которые вы создали вместе, и напомнить себе о важности себя. Самосострадание является ключом к тому, чтобы вы пережили возможную негативную реакцию, связанную с разрывом отношений такого типа».
Это именно то, на что 29-летней Харриет пришлось найти в себе силы. В настоящее время она проходит терапию, пытаясь оправиться от 4,5-летних отношений, полных неверности, лжи и манипуляций. Она оставалась так долго отчасти потому, что сомневалась в собственных суждениях. «Если я когда-либо выражала беспокойство или сомнения, он защищался, агрессивно или просто газлайтил меня, пока я не извинялась», - говорит она. «Я поняла, что что-то не так, когда он попытался покончить с этим, и я нашла сообщения между ним и его подругой, из которых стало ясно, что он изменил ей и продолжает непристойные онлайн-отношения с ней. Я понял, что что-то было действительно не так, когда он делал одно и то же снова и снова. Я так хорошо узнал его жалкое, застенчивое лицо, которое он сделал, когда он прыгнул. Память об этом жжет и разрывает сердце. Если бы я не любила его так сильно, мне было бы стыдно за него».
И это еще одна причина, по которой Харриет осталась: она любила его. «Я все еще люблю… но он так разрушил мою самооценку и так убедил меня в том, что я непривлекательна, неприятно подозрительна и навязчива, что я цеплялась за него как за источник самоутверждения».
Гарриет оставила свою жизнь с этим мужчиной в клочья. Я спрашиваю, каковы были последствия, и она говорит: «Полное эмоциональное опустошение. Почти полный демонтаж моего чувства собственного достоинства. Странная смесь периодической кататонии и истерии. Твердая вера в то, что я непривлекателен». Ей пришлось вернуться к своим родителям, потому что все они беспокоились о том, что она может делать, живя одна. Сейчас она действительно только учится снова функционировать.
‘Я тоже живу с невыразимо глубокой грустью. Я скучаю по своему лучшему другу и в то же время знаю, что этот лучший друг, скорее всего, социопат. Нахождение вдали от него освобождало по очевидным причинам, но также странно сковывало. Он осуществлял такой полный контроль над моей внутренней эмоциональной жизнью, что я до сих пор измеряю почти каждый элемент своей жизни тем, что он подумает и понравится ли ему это. Подозреваю, что от этой привычки будет трудно избавиться».
Элис, 29 лет, подверглась эмоциональному насилию со стороны нескольких мужчин, один из которых оставил ее в чужой стране без объяснения причин, а другой побудил ее переехать в другой штат, чтобы избежать его безжалостных, все более агрессивных контактов. Она провела большую часть своей взрослой жизни, думая о том, почему женщинам нравится, когда она остается в отношениях, которые причиняют боль.
«В общем, ниже уровня подлинного страха вы остаетесь с людьми, потому что думаете, что понимаете их, и если вы понимаете источник их боли или гнева, то это не может вам навредить», она сказала. - Или ты готов немного потерпеть за ту помощь, которую можешь оказать. Потому что нам нравится чувствовать себя нужными и полезными. Это похоже на форму силы; ваша способность терпеть дискомфорт или даже боль ради большего блага. Это форма героизма. Ты Атлас».
Элис, как и я, видела, как близкие друзья прошли через то же самое: замечательные женщины жертвовали собой ради «великого» дела мужского счастья. Слишком боятся, или слишком хороши, или слишком чувствительны, чтобы разбивать сердца, несмотря на ущерб, который они наносят своим собственным. Это мучительно смотреть, и еще хуже знать, что ваше неодобрение только заставляет их чувствовать себя ближе к их партнеру-агрессору.
«Я думаю, это неуместная сила и верность», - говорит Алиса. - Это воинские качества. Женщины в таких отношениях не относятся к сценарию испуганной, избитой жены, даже если они проводят все свое время на яичной скорлупе, пытаясь успокоить и помочь. Потому что они не чувствуют себя беспомощными - им кажется, что это трудная задача. В какой-то момент начинает действовать заблуждение о невозвратных издержках. Особенно для женщин. Есть ощущение, что вы сами не обязательно ложе из роз. Это ложная эквивалентность недостатков, вроде самогазлайтинга».
Каждая из этих женщин прошла через это и вырвалась на свободу. Харриет все еще работает над своими отношениями с самой собой. Джинни счастлива в браке с добрым человеком, у нее скоро будет ребенок. Ава пошла дальше и клянется поговоркой «что тебя не убивает, делает тебя сильнее». Алиса помолвлена. Они щедро делились своими историями с ясностью и силой. Однако миллионы женщин по всему миру оказались в ловушке токсичных отношений. Если мы когда-нибудь собираемся помочь им, мы должны начать с понимания того, почему многие из нас остаются в деструктивных отношениях. Зачастую это гораздо сложнее, чем кажется.