Ной, мой пятилетний племянник, только начал прием. Это большой переход, и он хочет поделиться им. Но его бабушки, которые раньше присматривали за ним два раза в неделю, не могут забрать его из школы, и он хочет знать, почему. И почему он больше не может обнять своего 85-летнего дедушку или пойти к ним домой? Его мать, боясь за них и за собственную мать, боится ответить, опасаясь, что ее слова напугают его.
Интересно, что моя бабушка сказала бы Ною, будь она здесь. Мой отец был в возрасте Ноя во время Второй мировой войны, когда она каждую ночь несла его в метро после того, как завыла сирена воздушной тревоги. Когда мой отец рассказывает о Блице, он вспоминает, как видел горящие здания, слышал крики спасателей и пострадавших и нюхал тела, прижатые друг к другу в туннелях метро. Чего он не помнит, так это страха.
Он помнит, что чувствовал себя в безопасности на руках у матери. Что она ободряюще прошептала, прижавшись к нему в темноте, ожидая, когда прозвучит «все чисто»? Что моя невестка может сказать Ною или кому-либо из нас своим собственным детям, чтобы они привили им такое же чувство безопасности на всю жизнь? И как ей, как и моей бабушке, удержать собственных страхов от заражения сына? Как психолог, специализирующийся на воспитании детей и травмах, я могу рискнуть предположить.
Помочь детям пережить надвигающийся на нас микробный «Блиц» может стать самой сложной задачей для многих родителей. А с новым учебным годом их вопросы в последнее время множатся, как сам вирус: мама, а если кто-то из моего класса заболеет, школу закроют? Могу ли я подхватить вирус и передать его вам? А папа, я обняла своего парня и теперь его дядя болен. Могу ли я заболеть COVID?
“Конечно нет!” ты хочешь сказать. «Иди играй». Или «Этого не произойдет; тебе не нужно делать домашнее задание?» Просто. Не. Беспокойство, вы хотите сказать им. Но вы сами беспокоитесь, и они могут сказать. Может показаться, что ничего не сказать безопаснее, чем открыться и, возможно, сболтнуть что-то не то. Но говоря нашим детям, чтобы они не беспокоились, тревога не исчезнет, а, скорее всего, усугубится. Если мы уклоняемся от их вопросов, они будут искать ответы в другом месте, в подслушанных разговорах взрослых, среди слухов от своих сверстников и в бурлящих мутных водах Интернета. Все это будет страшнее, чем все, что вы им расскажете. Даже самые суровые факты о страшной стороне нашего мира всегда будут звучать лучше, если вы услышите их от вас.
Мы показали, что готовы перевернуть свою жизнь с ног на голову, чтобы обеспечить безопасность наших семей во время пандемии. Но чтобы наши дети чувствовали себя в безопасности в новом учебном году, требуется нечто еще более простое: слушать их и говорить с ними о чувствах. Я называю эти обмены «важными разговорами» - согласованная процедура выслушивания того, что беспокоит детей, и предложения подтверждений, фактов и надежды в ответ.
Мы волнуемся, конечно. Мы не можем просто стереть наши эмоции так же, как мы не можем стереть их. Вместо этого мы можем показать им, что чувства - это нормально (и они придут волей-неволей), но мы не должны позволять им побеждать нас. Практика «важных разговоров» помогает нам научиться откладывать собственные чувства в сторону на время, достаточное для того, чтобы вовлечь наших детей в обсуждение их собственных.
Сначала позаботиться о своей панике (или гневе, или отчаянии) - это то же самое, что надеть собственные кислородные маски, прежде чем помогать нашим детям с их собственными. Это так же просто, как глубокий вдох или украдкой «тайм-аут» (Эй, давай сначала перекусим, а потом поговорим о твоем дне).
Обращаясь к детям, которые только что задали сложный вопрос о школе или вирусе, мы начинаем сначала не со слов, а с эмоций, которые мы слышим за ними, помогая им назвать то, что они чувствуют. Это признание подтверждает их чувства, убеждая наших детей в том, что их бури эмоций реальны, нормальны и в порядке. Ваше лицо выглядит сморщенным, можно сказать, используя специфический язык ярлыков эмоционального коучинга. Вы чувствуете это в животе? И я помню, когда я был в твоем возрасте, я так боялся идти в школу после долгих летних каникул и следовать стольким правилам.
Затем мы внимательно слушаем, выслушивая опасения ребенка (а не догадываясь о них), прежде чем предложить лучшее заверение, которое мы можем, не давая обещаний, которые мы не можем выполнить. Так что пока мы не можем произносить, в школе все будет хорошо! Все будет как обычно, и вы все останетесь в безопасности, мы можем поговорить о том, что делают взрослые, чтобы обеспечить безопасность детей. Хотя мы не можем поклясться, что это не будет проблемой для вас, мы можем сказать: моя работа - заботиться о вас, и я делаю все возможное, чтобы обезопасить вас. И мы можем подкрепить эти заверения информацией, соответствующей возрасту, и, когда это возможно, совместно обсудить способы решения наших проблем. Если они касаются того, как и почему распространяется COVID, например, среди детей младшего возраста, мы могли бы начать с информации о мытье рук и социальном дистанцировании: вирусы попадают в наш организм, попадая с наших рук в рот и глаза, поэтому мытье рук оказывается чтобы быть отличным способом оставаться в безопасности и защищать других. Мы знаем, что вирус опасен для пожилых людей, поэтому бабушка останется дома. Возможно, она скучает по вам - что мы можем сделать для нее, а затем показать ей по FaceTime? Дети старшего возраста могут быть готовы услышать о прогрессе в медицине или помочь в общественных делах, таких как отправка открыток пожилым людям или изготовление масок для лица.
Моя бабушка умерла до моего рождения. Я знаю о ней только по фотографиям и воспоминаниям отца. Тем не менее, те ранние воспоминания о том, как его родители помогали ему чувствовать себя в безопасности, когда падали бомбы, дали моему отцу чувство безопасности, которое я все еще вижу в нем сегодня, не боясь того, что витает вокруг него: ни слухи, ни вирус не могут поколебать его пожизненную уверенность в том, что все будет. всего хорошего. Моя невестка наконец-то поговорила с Ноем о том, почему его бабушка не может забрать его из школы, используя понятные ему слова. Теперь он кажется менее обеспокоенным.
Важные разговоры - это навык, который можно практиковать, и мышца, которую можно укрепить. Это самый верный способ укрепить наших детей и вооружить их против способности мира встряхнуть нас, и не только в условиях нынешнего кризиса. В долгосрочной перспективе они могут принести пользу вашему психическому здоровью и здоровью ваших детей, а их воздействие может длиться 80 лет и будет продолжаться.
Когда мир кажется страшным местом: важные разговоры для встревоженных родителей и встревоженных детей Эбигейл Гевирц, опубликовано Souvenir Press, 14,99 фунтов стерлингов