Сегодня у всех нас есть еще одна причина быть взволнованными и благодарными за то, что мы не голливудские первоклассники. Мало того, что нам никогда не придется страдать от унижения лица вампира или стать объектом фотогалереи из 28 фотографий за вождение автомобиля в шляпе - есть вероятность, что нам никогда, никогда не придется посещать мероприятие в шляпе. то, что производители Shibue назвали «трусиками без бретелек», а то, что мы называем «устрашающим эластопластом телесного цвета для вашей попки».
СМОТРИ ТАКЖЕ: Другие истории из жизни
Учебная диаграмма вызывает у нас ностальгию по тем дням, когда мы пытались понять картинки на обратной стороне коробки Tampax. Вы отгибаете полоску и прикрепляете «трусики» (ЭУУУУУУУУУУУУУУУ! Просто напечатав это слово, журналисту захочется отрубить себе руки) к области ниже пупка, затем вы протягиваете веревку под пупком и прикрепляете меньший конец к твое дно.
По словам источников, они любимы стилистами, и их можно было увидеть - ну, вроде того - на всех подиумах на недавних показах. Но довольно показательно то, что мы живем в мире, в котором женщин поощряют демонстрировать свои достоинства, прикрывая их гигантской повязкой, превращая их в своего рода бесполую человеческую Барби, вместо того, чтобы говорить: «Знаете что? Если ты собираешься убедить меня, что платье с разрезом ниже промежности считается модным, тебе придется просто смириться и посмотреть на мою настоящую попку».
В конце концов, пока у нас есть тела, люди будут придумывать способы заставить нас бояться их и зарабатывать на них деньги. Но это черный день, когда компания придумывает немного комплекта, который заставляет голливудский воск выглядеть прогрессивно. Тем не менее, вот несколько альтернативных вариантов использования ваших трусиков без бретелек (АРГХХ! АРГХХХХХ!).
Предварительно украсьте трусики декоративными кристаллами перед тем, как надеть их. Посмотрите, сможете ли вы произнести «ИНСТРУМЕНТ ПАТРИАРХАТА».
Используйте клейкую функцию, чтобы приклеить его к ветке, наполните его птичьим семенем и наблюдайте за стаей диких животных. Пригласите своих товарищей и шутите о том, что вам наплевать на птицу в руке, потому что в вашем фальшивом кусту их две.
Наденьте его на вечеринку, по прибытии отсоедините полоски, выйдите на середину комнаты и громко объявите: «Я сбрасываю кожу, как змея!» Смотри!», позволяя ему упасть на пол.
Заставьте своего парня привязать свой пенис к одному и носить его в течение 24 часов, если он когда-нибудь пожалуется, что «женщинам это слишком легко».
Прикрепите его к стене и используйте как маленький мешочек для хранения крышек от ручек и старых праздничных евро.
Подписывайтесь на Дейзи в Твиттере @NotRollerGirl