Что бы вы сделали, если бы вам пришлось выбирать между жизнью с пьяницей или наркоманом? Вы бы а) подошли к человеку, который тащит домой дорожные знаки, тошнит в кухонном мусорном ведре, а затем оставляет включенной духовку на всю ночь? Или б) тот, кто никогда не меняет свои грязно-серые спортивные штаны, монополизирует телевизор и спит больше часов, чем на самом деле бодрствует?
Звучит просто, правда? Но, пожив с несколькими курильщиками травки, я бы предупредил, что только потому, что кто-то кататонически спокоен половину времени, не означает, что он не найдет способов действовать вам на нервы. Являются ли они страдающим, думающим человеком, стопроцентным типом; медлительный стоунер; или духовный наркоман, который просто курит из принципа - в поведении наркоманов есть определенные клише, которые почти всегда звучат правдоподобно.
Слова, которые вы услышите
Сорные разговорные выражения. «Зут», «десятки», «бенз», «дробовик», «бифта», «блант» - все это непростительно глупо, и все же ни одно из них не превосходит того, что я люблю называть «голосом дилера». Это образ, принятый, когда ваш сосед по квартире - который из родных округов, но смотрел все пять сезонов «Прослушки» - звонит их дилеру и говорит: «Эй, Джей Ти, ты не мог бы застрелить меня сегодня вечером восьмым, приятель?» Само твое присутствие производит впечатление. чай с ромашкой в ушах, когда это происходит, добавит еще один слой иронии.
Ситуация с холодильником
Вековое клише жизни с наркоманами состоит в том, что они украдут всю вашу еду из холодильника и не смогут заменить ее. Во-первых, это относится к любому придурку соседа по квартире, ему не обязательно быть стоунером. Во-вторых, я вижу риск наоборот…
Являясь существами привычки, наркоманы знают, что перекусы неизбежны, и подготовятся соответствующим образом, наполнив ваши шкафы восхитительно молодежной нездоровой пищей. Меня не волнует, следует ли никому потреблять Nesquik и картофельные смайлики после 22 лет, или если это то дерьмо, от которого у Гвинет Пэлтроу глаза выкатятся из орбит, как можно не поддаться искушению ущипнуть их? У них потрясающий вкус, независимо от того, под кайфом вы или нет. На самом деле, теперь, когда они там… в доме… неужели ты не наелся?
Музыка, которую вы услышите
В зависимости от того, насколько ваша соседка по квартире является настоящей стоунер-стервой (и да, я говорю о мальчиках), вы либо закончите с регги начального уровня (All. Year. Round.), либо малоизвестный женоненавистнический хип-хоп. Честно говоря, и то, и другое бесконечно лучше, чем жить с стоунером, который мнит себя каким-то спально-студийным вундеркиндом, громко сочиняющим песни на Garage Band до четырех утра. Что подводит меня к…
Часы, которые они держат
Возможно, вы сдались с девяти до пяти, но ваш стоунер сосед по квартире еще не совсем понял, что он хочет делать со своим временем. Это, или они оказались… на дне бонга, который они подобрали в Джайпуре.
Это означает, что они не поймут, когда вы пассивно-агрессивно указываете, что ваше белье сохнет, и пока они курят этот косяк за кухонным столом, ваша рабочая одежда будет пахнуть как переулок в Марракеше.
Кроме того, они действительно не поймут, когда вы предложите им попытаться получить какие-то устремления, помимо просмотра всей трилогии фильмов за один день, и, вы знаете, получить где-то зарплату. Вы даже можете получить в ответ какую-нибудь антикапиталистическую чушь. Способ почувствовать себя рабом этого человека.
Они всегда рядом
Итак, в заключение, стоунеры действительно мало куда выходят. Без каких-либо реальных обязательств, кроме часов доставки Just Eat, они, как правило, засыпают, когда вы просыпаетесь, и просыпаются примерно в то время, когда вы приходите с (действительно тяжелого рабочего дня) на работу. Да, они практически всегда там.
Когда вы приходите ночью. Когда у тебя есть друзья. Когда ты готовишь своему парню ужин. Они как красноглазый слон в комнате. Занимая диван, как Уолл-Стрит.
И чем они усердно занимаются? Приватный танец от стриптизерши в GTA. Ругаются в гарнитуру Call Of Duty. Посмеялся над роликом на ютубе. Смотрю Арестованное развитие или 30 Rock.
«Это на Netflix?» - спросите вы. «Не могли бы вы сделать это в своей комнате?»
И все же, даже когда они перетасовывались, они все еще были там. Может быть, не в теле, но в форме атрибутики Боба Марли, которую вы найдете в хлебнице, бонг, который разбивается в посудомоечной машине, эти серые кроссовки, смешанные с вашими белыми в стирке.
Даже когда они уезжают, запах остается. Вы высоко от остаточных паров? Или просто счастлив, что их больше нет?