Тебе сразу исполнится 20 лет
Раньше электронные письма от вашего парня были либо забавными GIF-файлами с животными, либо, э-э, фотографиями собак. В настоящее время? Фотографии диванов и слегка провокационные вопросы вроде: «Вы УВЕРЕНЫ, что нам нужны все ваши DVD? Теперь вы можете транслировать фильмы онлайн, и они занимают место».
Вы также станете одержимы тем, чтобы соседи были рядом, в основном для того, чтобы они брали ваши посылки ASOS, когда вас нет дома, и не жаловались арендодателю, когда ваши пьяные приятели будили их криком. Кто эти люди? Они думают, что мы раздражаем? По крайней мере, когда вы жили в общем доме, вы ЗНАЛИ, что ответ будет «да».
И хотя пять белых вин в вашем местном ресторане всегда были приемлемой ночью, теперь вы становитесь одержимы приглашением других пар на ужин, как настоящий званый ужин в стиле 80-х. Примерно на два часа вы чувствуете себя взрослым, а потом понимаете, что потратили 50 фунтов на еду и отправляете своего парня в магазин без лицензии, чтобы купить еще Blossom Hill «и немного шоколада».
На самом деле это не так сексуально
Не имея необходимости соблюдать тишину в спальне, чтобы не вызвать тошноту у соседей по квартире, и того факта, что вы не делите ванную комнату с тремя другими людьми, вы думаете, что после переезда к своему парню вам будет 24 /7 секс. Так много секса, что тебе нужно взять три дня отпуска, чтобы восстановиться. Столько секса, что можешь отказаться от абонемента в спортзал. Э, нет. Все, что вы будете делать, это смотреть Gogglebox и читать Facebook на своем iPad. Поскольку вам приходится делить постель с огромным раздражающим куском человеческой плоти КАЖДУЮ ЕДИНСТВЕННУЮ НОЧЬ (как люди делают это?), вы так устаете, что секс на самом деле не такой привлекательный вариант. Раньше твои сообщения своему парню были бы такими: «Я люблю тебя/я скучаю по тебе/вот фото моих сисек». Теперь? «КОНЧИЛСЯ КОФЕ/ты доел остатки макарон/когда ты дома, моя сестра хочет зайти, чтобы одолжить утюг. Дерзко, да?
Ваша кровать больше не ваш офис
В общем доме все можно делать на своей кровати: смотреть телевизор, спать, делать макияж, работать, есть, разговаривать с друзьями, заниматься сексом, все. Теперь у вас есть целая квартира, чтобы делать эти вещи, и вы немного сойдете с ума. Вы можете оставить свой хороший искусственный загар в ванной, и его не украдут! Эта бутылка водки может жить на кухне, не опасаясь, что друзья вашего соседа по квартире «примут» ее за свою в 2 часа ночи! Ваш ноутбук можно поставить на стол в гостиной, и никто не споткнется о кабель и не потянет его на пол! Есть только ОДИН человек, который может это испортить, и вы не знаете ярости, пока не наклонитесь для поцелуя, только чтобы почувствовать запах вашего очень дорогого эластика Филипа Кингсли в его бороде. Он, наверное, не оставлял его даже на 20 минут!
Признайтесь: еды будет много
Люди скажут вам: «О, ты будешь есть мужскую порцию за ужином», но это ложь. Когда вы виделись со своим парнем два раза в неделю, вы бы выпили бутылку вина, может быть, макароны, может быть, один из этих двоих пообедал за 10 фунтов стерлингов от M&S. Спойлер: есть нельзя больше семи дней в неделю. Кроме того, воскресное жаркое становится МАССИВНЫМ, когда вас всего двое. Раньше каждое жаркое должно было обслуживать как минимум двух других соседей по квартире, которые незаметно слонялись по кухне в 18:00 в воскресенье. Теперь у вас есть посуда Tupperware (или какая-то дешевая версия IKEA, которую вы чувствовали, что должны купить), полная курицы в течение нескольких дней. Плюс: жареный ланч в понедельник.
Все внезапно становятся настоящими сексистами (включая тебя)
По крайней мере, один из ваших друзей отпустит какую-нибудь сексистскую шутку о том, что вы делаете всю уборку, и если вы пьяны, вы воспримете это СОВСЕМ слишком серьезно. «Я не буду убирать!» - возмутитесь вы на следующее утро, вероятно, занимаясь уборкой. Однако, если ваш парень действительно чист, а вы очень неряшливы, люди все равно будут думать, что вы убираете, потому что вы девушка. Удивительно.
Вы станете абсолютным экспертом в том, чтобы перебивать людей, когда они начинают говорить: «О, переезжайте! Вы знаете, что будет дальше, не так ли?» Старайтесь не кричать «УБИЙСТВО!» или «РАЗДЕЛЕНИЕ!», потому что они имеют в виду предложение, и они, вероятно, расстроятся. Говоря это, однако, странно страшно, если твой парень уходит. Не в том смысле, что «я жалкая девчонка», в том смысле, что вы, вероятно, не провели больше трех дней в одиночестве в квартире за всю свою жизнь. Дом, универ, коммуналка: везде полно людей. Вы услышите странные новые звуки, которые, как вы убеждены, принадлежат странной марионетке из «Пилы» или тому мужчине из новостей, который спрятался в общественном туалете, чтобы посмотреть, как девочки писают. На самом деле это просто подогрев.
У тебя внезапно появилось ТАК много времени
Все это время, потраченное на упаковку сумок, переноску их на работу, поездку к нему домой, переупаковку, возвращение на работу, а затем таскание сумки с одеждой и косметикой домой? Теперь провел в тренажерном зале! Не совсем так, вы будете спорить о том, что его PS4 подключена к телевизору. Все спросят голосом Моники из «Друзей»: «Каково это жить с бооооооооооооой?»
И вам придется указать, что вы делили дом, ванную и кухню с разными грязными мальчиками все время, пока вы жили в общих домах. Это такой же ранг, как и всегда.