В понедельник я получу абсолютный указ, и, если честно, я больше взволнован своим разводом, чем своей свадьбой. Мой абсолютный указ будет означать, что, наконец, после того, что покажется вечностью, я стану полноправным разведенным человеком. В 28.
В последнее время было много споров о достоинствах молодых браков. Вступайте в брак, когда вам чуть за двадцать, и вы растете вместе - ваш муж становится вашей родственной душой благодаря тому опыту, которым вы делитесь, что делает вас более сильной парой. Или так гласит теория. Я придерживаюсь противоположной точки зрения. Брак в 20 лет непрост. А развод в 20 лет еще хуже.
Я точно не планировала свою жизнь. Я думал, что во всяком случае я выйду замуж примерно в 28, у меня будут дети в начале тридцатых, а затем несколько внуков к тому времени, когда мне исполнится 60. Это не совсем так, но то, что я чувствую сейчас, это ОК.
Я начала встречаться со своим будущим бывшим мужем, когда мне было 16. Я всегда была взрослой для своего возраста и была более чем готова к «взрослым» отношениям. Когда мы познакомились, он был старше меня на шесть лет. У него была собственная машина, собственный дом, и он мог возить меня туда, где я никогда раньше не была. В 18 лет я переехала к нему и внезапно стала взрослой. Я люблю это. Разве это не то чувство, которого хотят все подростки?
Я училась в школе, а затем в университете первые шесть лет наших отношений. Но только в выпускной день, когда я увидела, что мой шестилетний парень стоит среди моих однокурсников в университете, я поняла, что в моей жизни было так много того, чего он не понимал и никогда не поймет. Он пренебрежительно относился к академическим кругам - по сути, ко всему интеллектуальному. Если он чего-то не понимал, то высмеивал или стонал по этому поводу. Я начал находить это невыносимым. Но как сказать кому-то: «Я не думаю, что ты достаточно умен для меня»? Вы не знаете. Вы не можете. Так что ты заткнись.
Тогда я знал, что хочу большего от отношений, но я оглядывался на своих друзей, которые встречались с 20-летними, боящимися обязательств придурками и мошенниками, и я всегда возвращался к одной и той же мысли. Что на самом деле мой парень был в порядке.
Из-за того, что я был так молод, я часто думал о том, как нас видят люди. Нас считали молодой, успешной парой, крутой парой, и я просто соглашался с этим. У меня также не было уверенности или веры в то, что кто-то другой захочет меня (я никогда не встречалась и не была со многими другими парнями до своего парня, так как я была так молода, когда мы переспали), поэтому я чувствовала, что это мое. много. Я догадывался, что могло быть и лучше, но это были не самые худшие отношения, которые я знал.
Но на каком-то уровне он знал, что я отдаляюсь от него, когда мне было чуть за двадцать, и поэтому, вскоре после университета, когда моя первая работа действительно набирала обороты, он сделал мне предложение. Оглядываясь назад, я понимаю, что это был его способ удержать меня. Сделать мою жизнь сложнее, а не проще. Убедиться, что я не улетел слишком далеко от гнезда. Я сказал да. Мне было 22.
Если честно, я сказал «да», потому что «это казалось правильным». Мы были вместе так долго, что это казалось следующим очевидным шагом. Я почти чувствовал, что у меня не было выбора. Я знала, как сильно он любит меня, и подумала: что ж, я все равно смогу сделать свою карьеру, увидеть мир, и хорошо, что у меня есть кто-то, кто любит меня и поддерживает во всем этом. Я решил.
Никто не сказал мне, что я совершаю ошибку (спасибо, ребята!). Теперь они сказали мне, что, по их мнению, меня ничто не остановит, и, поскольку со стороны мои отношения казались счастливыми и здоровыми, они не хотели вмешиваться. Я чертовски хочу, чтобы они это сделали.
Итак, я продолжала планировать свадьбу. Когда я дома готовила ужин для своего парня, а мои друзья устраивали вечеринки и занимались сексом на одну ночь, меня, честно говоря, это не беспокоило. Я искренне думал, что это незрело - эта одинокая жизнь была для детей. Только сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что многим пожертвовала ради человека, который того не стоил. Я отдала годы становления своей жизни ради него. Годы, когда люди выясняют, кто они и чего хотят. Поэтому, когда мне исполнилось двадцать пять, я чувствовал себя более потерянным, чем когда-либо. Я был в сильной депрессии.
Тем не менее, я очень хорошо помню день своей свадьбы. Это было «идеально» со стороны, но я жаждал, чтобы это закончилось. Я отчетливо помню, как смотрел на всех своих друзей, танцующих, и чувствовал себя счастливым, что они все были там. Все загорелые и хорошенькие на маленьком острове, где мы решили пожениться. Я пыталась насладиться этим моментом в конце дня, но мой муж был пьян и хотел лечь спать.
Он сказал мне, что это дурной тон, если я не ложусь спать в то же время, что и он, что это будет выглядеть очень грубо, если я буду оставаться одна. Я был так измотан, что согласился, и мы пошли спать, и все подбадривали нас, так как они ожидали, что мы будем трахаться всю ночь. На самом деле мой муж уснул, а я сидела на балконе с видом на море и размышляла, как справиться с непреодолимым, мгновенным сожалением о моем браке. Я плакал, пока не взошло солнце.
Мой муж заснул, а я сидела и размышляла, как справиться с непреодолимым, мгновенным сожалением о моем браке
Чем дальше я продвигался по карьерной лестнице, тем крепче становилась его хватка. Он был яростным собственником. Он контролировал меня в личной жизни, потому что не мог контролировать мою рабочую жизнь. Мы ложились спать в одно и то же время каждую ночь. Например, мне не разрешалось читать в постели, потому что, по его мнению, постель предназначалась для двух целей: секса или сна.
Что мы ели, куда ездили в отпуск, что смотрели по телевизору, все было на его условиях. Истерики, которые он закатывал, если не добивался своего, были для меня невыносимы, поэтому я всегда подчинялась.
Моя вторая работа вне университета позволила мне получить более высокую заработную плату, чем он в первый раз. Тем не менее, я позволяла всем думать, что мой муж был главным кормильцем (мне было все равно, моему эго это было не нужно. Его нужно). После трех-четырех лет такой жизни, когда я притворялся, что мой муж успешен, но втайне знал, что он достиг всего, чем мог, и осознавал, что он все еще тот человек, которого я встретил много лет назад, который мог произвести впечатление на 16-летнюю меня., но не 20-летняя я знала, что никогда не буду счастлива с ним.
Я начала обижаться на него и ненавидела себя за то, что столько лет ставила себя на второе место. Я понял, что так жить нельзя. Это было несправедливо по отношению к нам обоим, и я поняла, что не только не люблю своего мужа, но даже не люблю его. Он даже не был тем, с кем я бы хотела проводить время.
Я вышла замуж за человека, которого терпеть не могла. С которым я никогда бы даже не подружился. Как, черт возьми, это произошло? Я обнаружил, что фантазирую о том, что умру в автокатастрофе или заболею неизлечимой болезнью, поскольку это позволит мне выйти из брака без вины. Я не мог нести ответственность. Брак распался не по моей вине.
Я жил так, пока, наконец, не понял, что это вредно для здоровья, и не поговорил с мамой о своих чувствах. Она была невероятна (она никогда не была ничем иным, как невероятной). Она заставила меня чувствовать себя в безопасности и не стыдиться, и заставила меня понять, что я должен иметь дело с этим. Я усадила его и попыталась дать ему понять, что мы просто стали другими людьми и как взрослые мы не подходим друг другу.
Он отказался принять это, и я подумал, что было бы справедливо дать ему время смириться с этим. Месяцы, последовавшие за этим, были чередой дней, когда я вел себя так, будто все в порядке. Или дни, наполненные яростью, гневом и собственничеством. Это было ужасно. Я хотел уйти, но я чувствовал, что я заканчиваю это, я хотел позволить ему пережить горе и помочь ему пройти через это. Странным образом это было формой самоповреждения: я чувствовала, что, покидая его, я заслужила быть несчастной и жить в боли, пока он смирился с этим.
Теперь я понимаю, что мои попытки «быть рядом с ним» были неправильным способом справиться с этим, и, как бы ни было трудно уйти, каким бы бессердечным это ни казалось, это лучший способ.
После почти года боли и эмоционального угнетения он, наконец, съехал, но первые несколько месяцев пытался вернуть меня. Через четыре месяца я подала на развод. Он был так уверен, что мы снова будем вместе, что у меня не было другого выбора. Мне нужно, чтобы он увидел это в черно-белом.
Мне действительно было стыдно, что я подала на развод всего через несколько лет брака и в возрасте всего 27 лет. К счастью для меня, весь процесс развода намного проще, если у вас нет детей, а также если у вас нет активов для раздела (к счастью, наш семейный дом был моим).
Сам процесс все еще очень архаичен, и временами я был так зол, что мне приходилось перечислять все эти причины его неразумного поведения, зная, что судья может обернуться и сказать: «Это не так». Это приемлемо, вам нужно поработать над своим браком».
К счастью, мой муж подписал документы о разводе без лишних вопросов. Мне кажется, он сделал это странным образом, чтобы показать мне, какой он хороший парень, и, возможно, в надежде, что я приму его обратно. В дополнение к документам о разводе я закрепил конец отношений более современным способом дать понять, что нам конец.
Я изменила свои данные на свою девичью фамилию на Facebook, а также изменила свой статус отношений на холост. Я убедился, что скрыл все уведомления из своей хроники, чтобы это не было очевидным «Посмотрите на меня! Я холост!» публичное заявление. Терпеть не могу, когда люди так делают. Привлеките внимание к вопросу, который вы бы предпочли просто оставить незамеченным.
Я также просмотрел и спрятал все наши совместные фотографии, в том числе мои свадебные фотографии на Facebook, так как я ненавидел мысль, что эти фотографии определят меня. И что каждый новый друг, которого я завел на Facebook, сможет их увидеть. Я чувствовал себя виноватым, но с облегчением.
Он все еще отрицает, и я думаю, что сообщения, которые я получу от него на следующей неделе, когда он получит абсолютный указ, будут трудными. Но, к сожалению, я не занимался этим раньше.