Забота о себе сейчас повсюду. Это в моде. Это тенденция. Это ваше, но только если вы можете позволить себе купить его. Капитализму удалось превратить феминистскую концепцию в множество продуктов и предложений. От дорогих абонементов на йогу до звуковых ванн буджи, которые никто не может себе позволить, и роскошных бомбочек для ванн - уход за собой продается женщинам довольно коварным образом.
Если мы будем честными, эта господствующая модель «заботы о себе» является реактивной и фрагментарной. Он фокусируется на том, что можно описать только как отдельные акты снисходительности - часто в рамках капиталистического подхода к покупке чего-либо для себя. Целители, массажи, йога, звуковые ванны, дорогие свечи, вкусная еда. Что означает забота о себе, когда вы разорены, снимаете квартиру или живете в условиях жесткой экономии? Если ваше психическое здоровье страдает из-за системного угнетения, вы не можете подарить себе освобождение.
СМОТРЕТЬ СЕЙЧАС: Сколько часов вы проводите в социальных сетях?
Цитата Одре Лорд о «заботе о себе как о политической войне» в наши дни разбрасывается, как конфетти. Заявление было предназначено для выживания черной женщины в патриархате сторонников превосходства белой расы и процветания как акта сопротивления системе, которая стремится сокрушить вас со всех сторон. Тем не менее, теперь это мем Facebook - лишенный какого-либо признания структурного угнетения - и почти всегда используемый вне контекста людьми, которые не понимают, что она имела в виду, не говоря уже о том, чтобы когда-либо читать ее работы.
Но даже если бы вы могли себе это позволить, какой смысл ходить на занятия бикрам-йогой за 15 фунтов стерлингов, если вы все еще несете нелепую нагрузку, терпите токсичные отношения и пытаетесь быть всем и угодить всем, всем время?
Подлинная забота о себе означает направление нашей энергии на самообеспечение и создание сообществ, которые мы хотим, в то же время повышая нашу устойчивость в качестве упреждающей стратегии, чтобы остановить выгорание. Иногда это так же скучно, как убирать наши комнаты или наверстывать упущенное в жизни, чтобы избежать дальнейшего беспокойства, а иногда это так же захватывающе, как найти настоящую цель и чувство собственного достоинства в безопасных пространствах и сообществах активистов.
Мы очарованы школой заботы о себе, потому что всем нам отчаянно нужен перерыв. Мы так выгорели и висим на волоске в мире, который разрушает нас, что мы хватаемся за все, что дает нам некоторое облегчение. Нет ничего плохого в горячей ванне с пеной или вкусном шоколаде, но с моделью любви к себе, которая зависит от траты денег, мы не любим себя по-настоящему.
Более устойчивая модель заботы о себе бесплатна и предлагается во имя устойчивости. Устойчивость позволяет нам справляться с жизненными проблемами здоровым образом и предотвращает выгорание и болезни, связанные со стрессом.
Клинический психолог доктор Максин Кэмпион объясняет: «Устойчивость не означает продолжать несмотря ни на что, это не означает преодолевать трудности и преодолевать их, и это не означает интернализацию. Устойчивость заключается в том, чтобы быть адаптивным. Речь идет о том, чтобы осознавать и получать поддержку, когда вам это нужно, а также быть в состоянии замечать свои эмоции и реагировать на них должным образом и эффективно - в нужное время». Это постоянная работа, а не то, что нужно пытаться развивать, когда вы уже выгорели.
Устойчивость - это мышца, над которой нужно работать. Вы не станете ручником за одну ночь, но если вы продолжите работать над этим изо дня в день, вы постепенно нарастите силу, о которой вы и не подозревали. Но это требует работы. Доктор Кэмпион утверждает, что настоящая устойчивость заключается в «большем контакте с самим собой». Чувствовать себя в безопасности, чтобы отстаивать свои потребности, чувства и желания. Чувствовать себя достойным своего времени, - продолжает она, - очень важно держать свои границы вокруг своих потребностей и ценностей, чтобы чувствовать себя в безопасности». Лучший способ начать культивировать устойчивость - это установить личные границы и придерживаться их, и, в конечном счете, наличие границ означает, что вы цените себя.
В мире, который стремится высосать из нас все - от физического до умственного и эмоционального труда - границы - это поистине радикальный акт. В обществе, которое учит женщин нравиться, и где мы знаем, что наше выживание зависит от работы в два раза усерднее, чем мужчины (и даже усерднее, если вы цветная женщина, инвалид или сталкиваетесь с любым дополнительным угнетением помимо вашего пола), установление границ может показаться эгоистичным. Но границы выходят за рамки того, чтобы просто сказать «нет» тому, что вы не хотите делать - наличие границ означает установление ограничений для себя и, что еще сложнее, их соблюдение. Это означает активно просить о чем-то для себя и находить время для вещей, которые заставляют вас чувствовать себя связанными с вашим истинным я, вашими ценностями и вашими приоритетами. Терапия принятия и приверженности полезна для этого.
Доктор Кэмпион предупредил меня: «Если человек не знает границ, это может быть ужасно». Должен быть предел, он есть у всех, и если этот предел неясен, человек должен продолжать давить, пока не найдет его». Без границ мы доводим себя до изнеможения, обижаемся, заболеваем стрессом и недосыпанием и теряем чувство перспективы. Но придерживаться наших границ означает научиться сообщать о них: этому нас никогда не учили, и это важный навык, который доктор Кэмпион рекомендовал Центру ненасильственного общения. Наличие границ означает установление ограничений в наших отношениях с другими (например, убедиться, что эмоциональный труд является улицей с двусторонним движением), но также и с самим собой: пойти на вечеринку, но не оставаться до 6 утра и чувствовать тревогу и бесполезность. на следующий день.
Мы также должны установить пределы наших нелепых ожиданий от самих себя; убедитесь, что у вас есть время отдохнуть на выходных, планируйте время для людей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, и не доводите себя постоянно до отчаяния, сравнивая себя с другими. Быть безжалостным со своими границами и самосохранением означает знать, когда сказать себе «нет», если вы вышли из равновесия.
В конце концов, вместо заботы о себе нам нужно сострадание к себе. Сострадание к себе - это основа здоровых границ, и это гораздо более радикальный, устойчивый и дешевый метод «заботы о себе», чем кто-либо может вам продать.