В ту же секунду, как вы это пишете, ваши новогодние обещания становятся скучными. Кляча. Законодательный эквивалент Джоффри Баратеона. К сожалению, в отличие от Джоффри, ваш список для самосовершенствования не исчезнет в луже рвоты и отчаяния, вместо этого он будет висеть над вами до конца года - суровое мозговое напоминание, которое будет бить вас по лицу каждый раз. раз ты терпишь неудачу в жизни.
Они прячутся в темном уголке Рождества до первого дня января, когда кажутся кричащими и надоедливыми; ты с похмелья и вялый пялишься на увядшую рождественскую елку, потому что по телевизору ничего не показывают, когда вдруг понимаешь, что за последний год добился всего, а все твои друзья в Facebook заняты.
Но в этом году все будет по-другому. Называю чушью еще до составления списков, потому что кому нужно сталкиваться с непостижимым досье личных недостатков в самый депрессивный день в году?
Решение: приведите себя в форму (или умрите, пытаясь)
Реальность Нью-Йорка: это, вероятно, резолюция о продлении после прошлогодней неудачной попытки. Посещение тренажерного зала превращается в бег трусцой после работы, который превращается в просмотр видео с упражнениями дома, который превращается в сидение на диване, наблюдая за тем, как Дарси Бассел занимается пилатесом, удивляясь, как ей удалось сделать свое тело таким гибким. Пилатес, наверное.
Разрешение: приготовление сока
Нью-йоркская реальность: что, черт возьми, такое выжимание сока? Я определенно присоединился к офисным спорам о том, насколько прекрасен сок, и что нам всем нужно начать его на следующей неделе, поскольку это быстрый путь к похудению, но я до сих пор понятия не имею. Вместо этого просто пейте Капри-Санз. Много Капри-Солнц.
Решение: отказаться от углеводов
Реальность Нью-Йорка: Скорее всего, это будет сорвано 1 января, когда вы наткнетесь на 24-часовой Maccers по дороге домой. Кроме того, углеводы во всех их проявлениях просто безумно вкусны. В основном бутерброды, но зачем ограничивать себя безуглеводным существованием, начиная с самого темного месяца года? Просто запомните карбинальное правило: никому не нужна буханка в день.
Решение: разобрать свой гардероб (т.е. избавиться от хлама)
Нью-йоркская реальность: оказывается, вам нужно все там, и вы будете прокляты, если кто-то скажет вам обратное. В прошлом году я выбросил хитрую крестьянскую культуру 2003 года, и теперь посмотрите, что вернулось - кровавый тренд в стиле бохо.
Решение: Всегда иметь полированные ногти
Нью-йоркская реальность: я только что увидел цитату из Instagram, в которой говорилось: «Видишь девушку с обломанными ногтями, интересно, любит ли она себя?» С этого момента я клянусь носить только облупившийся лак для ногтей.
Решение: больше носить каблуки
Реальность Нью-Йорка: волдыри. Вы наденете пару «взрослых» кортов один раз и в итоге получите гротескный кожаный баллон, который даже Compeed не может вылечить. Не волнуйтесь, скорее всего, он заживет к Новому году 2015, так что попробуйте еще раз.
Решение: дать вашим волосам передышку
Нью-йоркская реальность: даже если вы убедили себя, что ваши волосы редеют, и свято сидите в ванне, выгребая все выбившиеся пряди, пока стекает вода, быстрая прокрутка Instagram заставляет вас снова красить волосы. Извините, пряди. У тебя и без того обломанные ногти, скучные волосы тоже быть не могут.
Чему мы научились? Неудача вероятна. Согласно исследованию 2007 года, проведенному Ричардом Уайзманом из Бристольского университета, 88% людей потерпели неудачу в своих решениях, несмотря на то, что 52% участников вначале были уверены в успехе. Не будьте такими заблуждающимися 52%. Не подведи себя в этом году. Будьте самодовольным процентом, который может смеяться над вашими друзьями, когда они вместо этого нарушают свои обещания.