ЭЙ! ЛЕТО ЗДЕСЬ! СОЛНЦЕ! НАГРЕВАТЬ! БЛАГОСЛОВИВАЕТ БОГ ВАС, СОЛНЕЧНОЕ БОЖЕСТВО И ВАШЕ ТЕПЛОЕ ОРАНЖЕВОЕ СВЕЧЕНИЕ. Только не заставляй меня, во имя любви к Гелиосу (греческому богу Солнца, йо), показывать ноги на публике…
Лето - странный и сложный зверь, как только оно поднимается выше фактора замерзания и небо окрашивается в более светлый оттенок синего (извините, если у вас сейчас в голове есть Шаги), нация объединяется в легком союз с единой политикой… Охлаждение до хрена. Как будто мы все вместе выпили наполненный серотонином смузи и поняли, что в жизни есть нечто большее, чем сидеть в постели и смотреть Netflix. И как это проявляется в реале? Нося меньше одежды.
Не поймите меня неправильно, я люблю лето, я думаю, это нормально. Приятно знать, каково быть теплым, и деревья с листьями? Прохладный. Но поскольку мы живем в современном мире, где тенденции гласят, что шорты и замшевые мини-платья можно носить как внутри дома, так и за его пределами, я пришел к полному возмущению скудной летней одеждой.
Лето - худшее время года для страдающих целлюлитом, я говорю сознательно, потому что некоторым девушкам действительно насрать, есть они у них или нет, и они носят одежду, открывающую бедра и щеки, круглый год, независимо от «Пил». ' - С этого момента я буду называть его "The Peel", так как он добавляет атмосферу инди-мистики к в остальном дерьмовому недугу, такому как The Kooks, но, что еще хуже, вы не можете отключить целлюлит.
По жестокой иронии судьбы солнечный свет отбрасывает жестокие тени на тех, кто страдает от кожуры; ямочки становятся более выраженными, шорты словно прошиты крохотными стрелочками, указывающими на каждую неровную шишку (черт, даже растяжки на солнце приобретают оттенок серебристого драгоценного металла), правда, ничего не скроешь - искусственный загар не не работает, я пробовал. А носить колготки летом - это просто… серьезно, это даже не заслуживает объяснения, просто скажи нет отрицателю в период с мая по сентябрь.
Итак, либо примите это, как вышеупомянутые, уверенные в себе - или плохо видящие - девушки из корки, либо, как я, одевайтесь, чтобы скрыть это.
На самом деле это сложнее, чем кажется, идти целый сезон или больше, если это одно из тех надоедливых «Бабьих лет», которые тянутся до Рождества, не показывая верхнюю часть ног (ниже колена для меня это нормально, я не думайте, что колени или голени способны хранить кожуру), но это можно сделать.
Просто примечание: ВСЕ девушки могут иметь целлюлит, толстушки, худышки, модели, нормальные, просто представьте, что Кэлвин Харрис был на самом деле «Пилом» в человеческом обличье, когда он написал: «Мне нравятся эти большие девочки, мне нравятся эти худенькие девушки, мне нравятся девушки с небольшим весом». Приветствую тебя, Кельвин, ты абсолютный целлюлитный придурок.
Городские шорты - вариант, знаете ли, длинные, облегающие колени, которые представляют собой смесь шорт Fat Willy и сшитых на заказ брюк, а также макси-юбки, но я всегда чувствую острый укол ревности, когда девушки без скользить мимо в тонких шортах и юбках, которые не сделаны из вискозы на акр. Вот почему, мой друг, юбки-миди - это МЕЧТА.
Напоминание о лете, если хотите, миди хорошо обнажают ногу (как единственную красивую часть моей ноги), придают вашему образу легкость, полуморской вид, и вы можете успешно носить их с кроссовками, ботильоны, Бирки, много всего. А когда вы отправляетесь в Лондон Филдс на пикник Tesco Value, у вас есть готовая салфетка, чтобы собрать все крошки (вы выглядите настоящей леди, когда достаете упомянутую юбку-крошку).
Или, вы можете просто подражать лету 2013 года, когда я провел сезон полностью в джинсах. Влажный, но эффективный.
Если все эти разговоры о «Пиле» заставили вас задуматься о лете, могу я направить вам страницу Крисси Тейген в Instagram и ее «растяжки». Если она не заставит вас чувствовать себя лучше по поводу вашего текущего состояния ног, ничего не будет. Доверьтесь людям Крисси, доверьтесь…