"Зачем тебе психотерапия, у тебя есть мама и папа." «Мы сильные, нам не нужны психологи». «Расскажи маме о проблеме, и я найду решение для тебя». - Не слушай никого, я знаю! «Послушай меня, я знаю тебя. Я родила тебя!".
Если мы сядем и еще немного подумаем, мы найдем и другие подобные высказывания, которые слышал в своей жизни ребенок, подросток, а позже и взрослый, выросший в традиционной греческой семье. Либо вы слышали их сами, либо, если вам повезет, вы слышали их от других.
Но основная идея та же: "Ваша безопасность - это семья".
Кто-то скажет, "а в чем проблема чувствовать себя в безопасности?". Нигде. Проблема в том, какова стоимость. Есть ли «сыр» в гиперопеке? Может ли она стать психически оскорбительной? Что вы даете и что получаете в таком солидном «общественном договоре», который кто-то заключает со своей традиционной греческой семьей со дня своего рождения и естественно не зная условий и последствий?
Ключ, с которым, кажется, согласились эксперты, с которыми мы разговаривали, заключается именно в этой чрезмерной защите.
Почти у большинства традиционных греческих семей есть эта общая черта. Редко увидишь, что часто бывает за границей, юношу или девушку в возрасте 18 лет, т.е. только что достигшего совершеннолетия, просят взять свою жизнь в свои руки, как в финансовом, так и в социальном отношении. Потому что для большинства тот, кому 18 лет, еще ребенок.
" У вас есть мы, значит, вы принадлежите"
"Что ты хочешь, у тебя есть мама и папа", "психотерапия для слабаков, у тебя есть семья". Фразы, которые вы выбрали, показательны», - говорит профессор психологии Университета Пантейон и писатель Фотини Цаликоглу в нашей дискуссии на эту тему.
«У тебя есть мама и папа» означает, что в твоем жизненном путешествии у тебя есть путеводитель. Всемогущий авторитет, чтобы направлять вас: Эмас. Другими словами: вы принадлежите. «Психотерапия для слабаков», что означает, что слабость - это грех, злой демон. Трещины, поиски, открытые вопросы - для страждущих. Мы здесь для вас, чтобы затыкать трещины, дыры, закрывать их, чтобы их не было.
Так значит это семья? Это пугающее и ложное заверение? Это фиктивное всемогущество? Тряпки, скрывающие наготу короля?.
Ирини Канониду - психолог из маленького провинциального городка (Аливери на Эвии), с учетом того, что это означает для стигмы и табу, сопровождающих психотерапию в закрытом обществе.
И эти фразы он слышал много раз. «Да, есть случаи, когда они мне рассказывали, что говорили матери, что начали психотерапию, а она им говорила: «Что вы хотите, эти вещи», «Вы жрете свои деньги», «Но почему, что мы делали? тебе???", "а какая у тебя проблема, все нормально". Я слышал разные версии".
В закрытом обществе, где все всех знают, бывают случаи, когда в войне с психотерапией среда также нацелена на специалиста.
-Это тоже в какой-то момент было сказано лично обо мне: "Что ты собираешься с ней делать?" Она сумасшедшая!". И это сказал человек, который меня не знает, и я этого не знаю.
-Были ли случаи, когда больной мало рассказывал о своей семье, потому что они вам известны?
-Да, я наблюдал такие случаи. В закрытой среде человек, приходящий сюда, уже приносит стыд, чтобы открыться мне и поделиться со мной тем, что происходит внутри дома. Много раз он чувствует себя виноватым из-за того, что может разоблачить своих родителей, в то время как в глубине души у него также есть страх, что «что-то пойдет не так». Так что мне приходится постоянно убеждать его в неприкосновенности частной жизни. Что все равно отсюда ничего не выйдет.
“Они приходят сюда ничего не подозревая. Кому-то будет нелегко прийти и сказать вам: «Я знаю, что мои родители меня так воспитали». Они думают, что с ними что-то не так.
«Я что-то делаю не так. Я смущен. Я не знаю, что у меня есть». Это осознание того, как меня сформировала моя семья, как я стал тем, кто я есть, приходит позже. Много позже.
После нескольких сеансов и осмотра на поверхность выходят модели, которые существовали в семье, и то, как эти модели - способы поведения родителей - сформировали человека и трудности, которые он сейчас ощущает.
И это очень чувствительный процесс, который становится еще сложнее, когда я, которая придет к психологу, чтобы поговорить о моих родителях, потом вернусь в ту же среду, если мы будем жить вместе, или если они живут в верхней палате (очень часто, особенно в провинции). И знаете, чем более оскорбительными мы становимся, тем больше времени уходит на то, чтобы коснуться этого вопроса. Это как уравнение.
Что это за модели поведения
Но что это за методы, которые часто используются семьями? Как говорит нам г-жа Цаликоглу, семейно-ориентированные исследования в области психопатологии изучают механизмы, которые семья использует, чтобы стать главным формирователем «бытия» человека, то есть его идентичности, автономии, онтологической безопасности.
Это, например, интериоризация (проглатывание того, что можно и чего нельзя делать в сыром виде, но это будет сидеть как камень внутри вас, оно не будет интегрировано и в какой-то момент вы его вытащите), проекция (когда родитель проецирует на ребенка свои собственные желания), интернализация семейных ситуаций, касающихся старых поколений и т. д.
"Типичный пример - это когда мать говорит своему ребенку ″теперь ты вырос и должен стать самостоятельным", делая при этом все, что в ее силах, чтобы не стать самостоятельным. Крайний случай - мать говорит это своему ребенку, одновременно кормя его в рот ложечкой".
«Кормление очень важно в гештальт-психотерапии», - подчеркнет г-жа Канониду, которая специализируется на этом терапевтическом подходе.
"Это как если бы мать накормила своего ребенка едой и сказала ему "но ты голоден". Таким образом, это не оставляет человеку свободы решать и соприкасаться со своими потребностями. В более широком смысле это не позволяет ему дифференцировать себя. Она навязывает ему свои потребности.
А так он его в стакан сажает, сам решать не имеет права. Для меня это первый симптом чрезмерной защиты. И все думают, что чрезмерная защита - это хорошо. Это совсем не хорошо. Чрезмерная защита также является формой злоупотребления. И мы не подозреваем об этом злоупотреблении.
Дело не только в том, чтобы взять ложку и поесть. Смысл в том, чтобы дать вам свободу решать, когда вы голодны. По моему опыту, в большинстве традиционных греческих семей никогда не позволяют детям решить, что они голодны.
Как говорит нам г-жа Цаликоглу, взрослеть - значит терпеть неопределенность, открытые вопросы, поиски, эксперименты, потери и риск. "И такая семья делает все возможное, чтобы их ребенок не вырос."
Кризис, усугубивший проблему
Еще одна трагическая реальность заключается в том, что кризис усилил это явление.
Действительно, исследование diaNEOSis о том, во что верят греки (2018 г.), показывает, что, хотя греки потеряли доверие ко многим институтам, единственным исключением является институт семьи (85%). Также 8 из 10 греков согласны с тем, что одна из их главных целей в жизни - «заставить родителей гордиться».
«Кризис усилил во всех нас чувство угрозы. Будь то реальный или воображаемый. Что мы в опасности, что мы не знаем, что нас ждет завтра.
Это чувство беспомощности, беспомощности, которое также лежит в основе депрессии, также усиливает обращение к семье, возвращение в утробу. Но в нем также присутствует эта дихотомия: вы получаете и в то же время теряете. Вы получаете комфорт и безопасность, вы теряете автономию и свободу.
Задам вопрос: Как себя чувствует молодой человек 30, 40 лет, вынужденный из-за кризиса до сих пор жить с семьей? Насколько он защищен и в то же время незащищен? В какой степени удовлетворена другая фундаментальная потребность в независимости, отнятии от груди, отделении от семейной линии?», - спрашивает г-жа Цаликоглу.
Сопутствующие потери семейной безопасности: ложное Я
Как заметили специалисты, эта суперзащита также скрывает немного сыра.
“Подарок - это привязанность и безопасность. Иногда цена - это вы сами», - объясняет г-жа Цаликоглу.
"" Мы будем заботиться о вас и любить вас до тех пор, пока вы нам нравитесь". Но быть любимым означает быть тем, кем мы хотим, чтобы ты был. Не только делать то, что мы хотим, но и быть тем, что мы хотим.
Так в лоне такой семьи вылупляется ложное Я и готовится стереть путь, написанный другими.
Я не стесняюсь сказать, что в некотором смысле греческая семья - раз уж мы говорим о ней - не любит своего ребенка. Вернее, она не позволяет своему ребенку любить себя.
Почему, что значит "я люблю себя"? Это значит, что я узнаю правду о себе. Я учусь не тому, кто я есть, а, в основном, тому, кем я могу стать.
Другими словами, это процесс, открытый для будущего. В нем нет ничего закрытого и фиксированного. В этом смысле есть семьи, которые, несмотря на видимость и деструктивную риторику типа «мы жертвуем за вас», «мы отдаем свою жизнь», не любят своего ребенка. Они любят созданное ими существо. Они любят трофейного ребенка, который добьется того, чего не удалось добиться его родителю. Они любят ребенка, который станет жизнью, которой не жил его родитель."
" Бывает ли такое, что даже сам человек не понимает, что он не в себе?", - спрашиваю я госпожу Цаликоглу, почти зная ответ.
“В этом весь смысл того, что называется ложным я. Человек доходит до точки, когда он не осознает, в чем заключаются его потребности. Те, кого он желает, принадлежат ему? Он ли их желает или кто-то другой? Он стал как вторая кожа. И для того, чтобы эту кожу содрать, нужны самоосознание и корректирующие переживания в течение жизни.
Анжелики Кугианноу
Старший редактор новостей, HuffPost, Греция