Мы видим, как у наших детей бывают срывы. Рациональность вылетает из окна, и на первый план выходят другие чувства, будь то усталость до костей, ярость несправедливости или грусть, нахлынувшая на них, как волна, которая, как они боятся, никогда не утихнет. Не так давно я сидела на пыльном тротуаре главной улицы, а мой малыш кричал лицом вниз, пятилетний плакал, а семилетний прислонился к газетным киоскам, ошеломленный этой сценой. Это придало совершенно новый смысл фразе «ожидание окончания бури», но я мало что мог сделать.
Однако я не одинок, иногда присоединяюсь к своим детям в их кризисных состояниях. Если честно, без взглядов прохожих я, возможно, тоже плакала и била кулаками в землю. Мы стремимся сохранять спокойствие; мы дышим за дверью шкафа и в туалете. Мы стараемся отвечать так, как мы гордимся, так, чтобы отражать все то, что мы прочитали. Способ, который не заставит нас смотреть на их спящие формы, обещая «завтра добиться большего успеха».
Но иногда мы срываемся. Мы достигаем конца наших ресурсов, наших привязей. Мы присоединяемся к ним в их кризисе. Мы проводим собственную взрослую версию, присоединяясь к ним лицом вниз на полу. Мы щелкаем, или кричим, или умоляем, или плачем, или все вышеперечисленное.
Больше матерей сообщают о том, что чувствуют себя раздражительными и злыми, чем когда-либо прежде, приветствуя свежие потоки знакомой вины и стыда. В идеальном мире мы успокаиваем наши детские бури, но иногда мы просто присоединяемся к ним в их кризисе. Мы берем себя в руки, работаем над устранением сопутствующего ущерба, нанесенного штормом, и обещаем себе, что в следующий раз у нас получится лучше.
Как мама троих детей и психотерапевт для матерей, у меня есть пять проверенных советов, которые помогут вам уменьшить вероятность родительского кризиса.
Отдавайте предпочтение вещам, которые вас наполняют
Нам нужна энергия, чтобы иметь буфер между тем, что происходит, и тем, как мы реагируем. Чем меньше у нас в баке, тем меньше у нас возможностей перевести дух, когда возникают трудности, включить наш рациональный мозг, который успокаивает и заземляет нас, когда все вокруг нас нажимает на наши кнопки. Отдавайте приоритет любой форме отдыха как восстановлению после трудных моментов и подзарядке для предстоящих. Будь то выбор медленного утра, просьба к другим помочь вам провести время, чтобы посмеяться с другом, или выбор сесть вместо того, чтобы отметить работу в списке.
Замените «совершенство» на «достаточно хорошо»
Часто дополнительное давление, которое мы возлагаем на себя, вызывает чувство подавленности. Если мы обнаружим, что живем на канате так называемого идеального воспитания, где одно неверное движение - и мы «потерпели неудачу», тогда, как сильно затянутая пружина будет звенеть дальше, так и мы. Где планка вашего воспитания по сравнению с планкой вашего собственного психического и эмоционального благополучия? Вы многого требуете от себя в воспитании детей, но упускаете из виду свои собственные чувства и потребности? Если это так, знайте, что «достаточно хорошо» - это достаточно хорошо. Как вы можете больше учитывать свою человечность и ограниченные ресурсы в своем воспитании? Перфекционизм недостижим и утомителен, к тому же идеальный родитель не может подготовить ребенка к тому, чтобы ориентироваться в нашем несовершенном мире.
Найдите свой базовый уровень воспитания
Когда вы чувствуете себя истощенным и рискуете сломаться, вернитесь к своему базовому уровню воспитания. По иронии судьбы, в моей первой детской группе в 2014 году мы называли эти дни «днями самоизоляции», когда основное внимание уделялось тому, чтобы пройти через них целыми и невредимыми, а не тому, чтобы поставить все галочки. Мы срезали углы и понизили стандарты на несколько часов или дней, чтобы пережить болезнь, испытание или стресс. Убедитесь, что все основные потребности удовлетворены, а затем сосредоточьтесь на дозаправке и обеспечении ресурсами. Откладывайте, отказывайте или делегируйте все, что ложится тяжелым бременем на ваши плечи и еще больше истощает вас.
Определите свои чувства и потребности
Когда мы чувствуем, как нарастает наш собственный кризис, на то, вскипаем ли мы снова и снова или нам удается сдерживать эти кипящие эмоции, влияет то, признали ли вы и удовлетворили свои потребности и подтвердили свои чувства. Подумайте, какие потребности вы упустили из виду в последнее время. Вам нужно пространство, отдых, физическое питание или эмоциональная поддержка? Более того, если профилактика лучше, чем лечение, то как вы можете постоянно задавать себе этот вопрос, чтобы помочь немного ослабить клапан скороварки?
Решение и ремонт
А как насчет того, чтобы впасть в состояние истерики? Во-первых, ответьте себе с состраданием и мягкостью. Вы человек, у вас есть пределы и ограниченные ресурсы. То, как мы разрешаем и восстанавливаем чувство эмоционального спокойствия и безопасности после этих моментов беспорядочного хаоса, может стать ценным опытом для наших детей. Найдите минутку, чтобы объяснить, что вы, взрослые, тоже иногда испытываете большие чувства. И хотя вам не кажется идеальным то, что вы потеряли хладнокровие, вы чувствовали себя усталым/сердитым/грустным, и вам жаль, что вы это сделали.
Я надеюсь, что эти вещи помогут вам в трудные моменты воспитания. С уверенностью могу сказать, что вы в них не одиноки. Чувство вины, которое следует за родительским кризисом, может быть тяжелым и обвинительным, но когда мы позволяем вине побуждать нас к действию, будь то срезание углов, чтобы пополнить наши ресурсы, объяснение ребенку, что произошло, чтобы восстановить спокойствие, или обращение за подкреплением, чувство вины выполнило свою задачу. И как только вина послужит своей цели, мы можем отпустить ее.
Больше советов вы найдете в моей новой книге «Маленькая книга спокойствия для молодых мам: основные слова для взлетов, падений и промежуточных моментов», публикация 26 мая 2022 г.