Согласно веб-сайту совместного проживания Spare Room, аренда может обойтись вам от 70 фунтов стерлингов в неделю (в среднем по Белфасту) до страшных 211 фунтов стерлингов за полуприличную совместную квартиру с работающим туалетом, на достаточно безопасном расстоянии от Кингсленда. Дорога.
Это означает, что даже если вам удастся получить работу с какой-то зарплатой, есть большая вероятность, что вы не сможете растянуться, как морская звезда, как вы это делали, когда жили с мамой и Папа. Вы будете в односпальной кровати. К тому же без склада и сломанных полок.
Что это за свежий ад, спросите вы? И можно ли еще заниматься сексом? Вот чему я научился, проведя шесть месяцев в односпальной кровати:
1. Будьте аккуратны
Ваша спальня может больше подходить для мышей или детского крика в соседней квартире, но она ваша, а это значит, что пространство священно. Любой мошеннический носок, найденный рядом с тканым пластиковым мешком для стирки ваших старушек (вы точно понимаете, что я имею в виду), может привести к полной поломке. Быстрый вход и выход из небольшой пещеры, в которой хранятся ваши вещи, является обязательным.
2. Стань сексуальным
Ваша кровать, вероятно, старше некоторых экспонатов в музее ИКЕА. Он, вероятно, видел десятки, если не сотни других жителей, занимающихся сексом так долго, как грустные люди остаются в одноместных спальнях. Не верите мне? Посмотрите (но не слишком внимательно) на просевшие пружины и странные пятна. Единственный реальный способ решить эту неприятную проблему - заняться сексуальным сексом самостоятельно, даже если это похоже на поездку на бедном, измученном морском осле за день до его выхода на пенсию.
3. Но не настолько сексуально
Секс на односпальной кровати - это извивающийся секс, и я, вероятно, выгляжу намного менее привлекательно, чем если бы занимался им на двуспальной кровати, отчасти потому, что варианты белья для одиночек гораздо менее привлекательны. Не то, чтобы я не каменная лиса в спальне, конечно, но маневрирование от исходной позиции один к положению разминки два превращается в полосу препятствий из колен, локтей и задниц. Единственный совет, который я могу здесь дать, это «закрой глаза».
4. Знай свое место
Я уверен, что все любовники знают ту медленно горящую, страстную ночную ярость, когда твой ГЛУПЫЙ партнер мягко дремлет посреди кровати, пока ты отчаянно цепляешься за матрас, твой рука зажата так сильно, что ты невольно направляешь Джеймса Франко в «12 7 часов». Учитывайте ширину вашей средней односпальной кровати. Единственный безопасный способ маневрировать - убедиться, что вы не застряли в углу. Щель между стеной и кроватью становится особым местом, предназначенным только для вашего ночного партнера. ХА!
5. Откажитесь от идеи ночевки
Я люблю провести ночь с «Холодным сердцем» Диснея и кустарным коктейлем из водки Glen's и сока собственного бренда Tesco так же, как и следующую девчонку, но то, что друг остается ночевать в одинокой постели, приведет к одному из следующих:
Ночь веселых дружеских объятий
Бессонные ночи, когда ты притворяешься, что сиськи твоей подруги не прижаты к твоей спине, а твоя задница у нее на коленях.
Или, что еще хуже, проснувшись, вы обнаружите, что ваша собственная волосатая нога задрана над соседкой в постели. Да.