Эм, правильно. Сегодня беру одного в команду, ребята. Отправляясь в отпуск с новым парнем или девушкой, поначалу всегда немного страшно в туалете, верно? Очевидно, с рациональной точки зрения не должно иметь никакого значения, что вы оба люди, которые какают, но по какой-то причине, независимо от того, как далеко мы продвинулись в плане «обнажения всего», какать по-прежнему табу.
К празднику номер два с вашим парнем вам будет удобно какать с открытой дверью, лирично рассказывая обо всех прекрасных туристических поездках, которые вы собираетесь совершить в этот день, но праздник номер один? По сути, это соревнование в кошки-мышки, кто сможет скрывать от другого тот факт, что они какают, как можно дольше.
Очевидно, что мы болеем за вас, поэтому мы сделали краткий обзор полуофициальных советов и составили руководство о том, как быть самым незаметным пукером, который когда-либо жил.
Хак с вонючим мылом
Гений на грани гения. Если вас больше всего беспокоят запахи, займитесь своими делами, накройте туалет туалетной бумагой, а затем набрызгайте немного мыла сверху. Когда вы смываете туалет, мыло вспенивается, создавая восхитительно пахнущий туалетный дезодорант. Также работает с гелем для душа, шампунем и/или любым ароматизированным чистящим средством в пределах досягаемости.
Музыкальное отвлечение
Это полностью зависит от того, какой тип вашего парня быстро не завоевывает популярность, но если это так, то спросите его, слышал ли он действительно замечательную песню/подкаст, о котором вы болтали (сделайте немного предварительную работу и вставить это в разговор до начала), затем вставьте наушники ему в ухо, подождите двадцать секунд, а затем небрежно пройдите в ванную, где у вас будет в среднем три минуты, чтобы завершить свои дела без его прослушивания. Если, конечно, он не снимет наушники, но с этим вам придется сыграть в русскую рулетку.
Гора туалетной бумаги
Старая, но полезная вещь: застелить миску туалетной бумагой - отличный способ остановить плюх. Просто убедитесь, что это не темпераментный туалет; некоторые сантехнические системы не одобряют попытки смыть весь рулон за один раз.
Наклониться вперед
Чувствуете себя немного пукающим? Унитазы неудачны тем, что их форма служит вашим личным усилителем пердежа, превращая вашу крошечную нижнюю отрыжку в полное рычание задницы. Старайтесь издавать все свои газы молча, предварительно присев, чтобы избежать этого, но если это невозможно, наклонитесь вперед и поместите свою задницу в положение, в котором ветер не будет издавать этот звук «бррррп», когда он выходит.
Сушилки - ваши друзья
За реалы. Очевидно, что сушилка для рук есть не всегда, но если она есть, мы вполне можем ее использовать. Если вы находитесь в кабине и снаружи есть сушилки для рук, включите одну из них, прежде чем войти (конечно, «случайно»), и надейтесь, что звук длится достаточно долго, чтобы вы могли заниматься своими делами. Если вы находитесь в комнате типа туалета для инвалидов с автоматической сушилкой для рук, какайте с длинным предметом в руке, которым вы можете дотянуться через комнату, чтобы активировать его, когда придет время.
Звонок из лобби
Требуется предварительное планирование. Оставьте некоторые незаконченные дела в холле, например, «забудьте» показать им свой паспорт или подписать форму или что-то еще очень скучное. У большинства отелей есть туалеты в вестибюлях, но, поскольку туалеты есть в номерах у всех, туалеты в вестибюлях обычно пусты, а это означает, что вы нашли свое личное безопасное место, где можно какать.
Аварийный распылитель
Знаете те мини-парфюмерные штучки, которые можно найти в журналах и универмагах? Собирай и копи их, как ублюдок. Всегда носите его с собой в сумке на случай непредвиденных обстоятельств.
Тактический флеш
Также известный как «смыв вежливости», это разумно рассчитанный по времени смыв в туалете в то же время, когда фекалии попадают в воду. Конечно, это означает, что вы в конечном итоге смоете дважды (так что заранее проверьте, может ли ваш унитаз это делать), но поскольку звук скрыт, никто никогда не сможет доказать, что вы сделали. Это идеальное преступление.
Время душа
Самый старый трюк в книге. Планируйте испражнения и душ одновременно. Запахи пара и геля для душа унесут даже самые злые донные грехи, а шум льющейся воды заглушит любой шум. Если вы действительно в отчаянии и вам не нужен душ, просто включите его и притворитесь, что вы делаете это, просто убедитесь, что вы окунули свои волосы под раковину, прежде чем вернуться.
Владею
В каждых отношениях есть момент, когда вам обоим приходится смириться с тем, что друг друга какают. Будь то случайный, как понимающий кивок, или такой драматичный, как случай, когда мою подругу застала несмывающаяся вода в унитазе, и соседка ее парня нашла ее бегущей по дороге к мусорным бакам в трусиках, сжимающей в руке пакет с какашками. (правдивая история), все гадят. И знаете что, чем более скрытно вы об этом говорите, тем более неловко это будет. Признайтесь и продолжайте свои каникулы.