Это было довольно долгое путешествие, но ты чертовски хорошо нашел работу, не так ли? Вы начали носить свой пропуск безопасности по выходным, и ничто никогда не звучало из ваших уст лучше, чем сказать маме, что у вас «встречи спиной к спине». Но, как обнаружила Ханна Хорват из Girls', мир оплачиваемой работы весьма любопытен. Вот некоторые домашние истины, которые мы узнали за первые 12 месяцев…
1. Связь включает в себя набор текста, а не разговоры
Общаться с коллегами так же, как в старших классах. За исключением того, что взрослый эквивалент заметок вонючей ручкой - это ветки электронной почты. Офисная дружба в основном ведется таким образом. Своевременная гифка с котом в ветке электронной почты, и вы там. Однако вскоре вы обнаружите, что именно здесь происходит самое интенсивное нытье. Продолжаете слышать волну мексиканского хихиканья, прокатившуюся по офису? Они жалуются на тебя.
2. Обед имеет решающее значение
Давным-давно ваш прием пищи в час был легким и свежим перерывом между важными приемами пищи: завтраком и ужином. Теперь подгоревший тост или нехватка чипсов повергают вас в эмоциональный штопор. Это быстро превратилось в критический прием пищи, наполненный страданием, любопытством и завистью, от которого зависит все ваше эмоциональное благополучие. Рискните на обертке с фалафелем, и вторник, по сути, спишется со счетов.
3. Тишина это нормально, не страшно
Знаете, как в реальной жизни, если вы хотите что-то сказать, вы просто делаете… своим ртом? Эта практика полностью забыта на вашей новой работе. Создаете ли вы искусно пассивно-агрессивное электронное письмо своему боссу или просите человека, сидящего напротив вас, дать ему парацетамол, все это делается в полной тишине. Сначала вам показалось это странным. Теперь вы отправляете электронное письмо своему парню в постели рядом с вами для секса.
4. Чат следует очень строгому шаблону
Со среды вы с нетерпением ждете выходных. Понедельник - оптимальный день для жалоб, но вы можете сокрушаться о прошедших выходных, по крайней мере, до конца вторника. Если у вас закончились поводы для жалоб, вы всегда в безопасности, какая дерьмовая погода и сколько у вас работы. Даже не думайте о том, чтобы рассказывать радостные истории о своем последнем йога-ритрите или, не дай Бог, говорить о своих чувствах. Никто никогда не заводил друзей на работе, будучи веселым.
5. Чай - твой друг
Да, это пакет из листьев с выжатым коровьим соком, но к концу первого года в крысиных бегах он полностью заменяет кровь в вашем теле. Отказ от чашки чая на рабочем месте равносилен пуканию на чью-то клавиатуру. Неважно, если вам это не нравится, сделайте чай своим другом. Он понадобится вам внутривенно, когда выпивка в четверг вечером выйдет из-под контроля.
6. Power-dressing на самом деле не произошло. Пока
Помните, когда вы представляли себя сильной, независимой работающей женщиной? Что ты носил? Возможно, брючный костюм Zara? Вы шагали. Да точно шагает. Напильники в одной руке, тощий латте в другой. Нынче ты бежишь рысью, держа в потной ладони расческу, банан и пульт от телевизора (не знаю). Неважно, сколько раз по утрам ты лежишь в постели, убеждая себя, что ты НЕ МОЖЕШЬ принять душ за 3 минуты.
7. Еда тебе не друг
Дисциплина, необходимая в первый год работы в офисе, соответствует олимпийскому стандарту. Вы проводите первые месяцы своей карьеры, набивая лицо иностранными кондитерскими изделиями и пирожками с сосисками «извините, что уезжаете». После того, как вы навалите неизбежный камень, вы в конце концов поймете, что необходимо проявить некоторый самоконтроль. Затем, как только вы приступили к обеду с салатом из бобов мунг, Джанет прислала электронное письмо, в котором сообщила, что приготовила кексы для Comic Relief. Да пошел ты, Джанет.
8. Вам нужно сделать айтишника своим новым лучшим другом
Неважно, насколько шикарен ваш офис, он будет заполнен гигантской бытовой техникой, которая выглядит так, будто ее ограбили прямо со съемок криминальной драмы 90-х. При работе с указанным оборудованием вам необходимо найти новые уровни спокойствия, даже если все, что вы хотите сделать, это задрапироваться над ним и поплакать. За это время парень из айтишника, возможно, стал для вас странно эротичным. Не поддавайтесь этому вновь обретенному влечению.
9. Квалификация не имеет значения
Если вы не строите бионические конечности или не запускаете ракеты в космос, вы, вероятно, сделаете душераздирающее открытие, что никому нет дела до вашей степени. Да, значит, у тебя тридцать штук долга, и папе пришлось продать бабушку, чтобы держать тебя в обручах для спагетти, но никому не нравилось то, что ты на самом деле изучал. Степень бакалавра в области американистики может сделать вас героем ежегодных викторин в пабах, но на новой работе вы в основном будете практиковать такие навыки, как «выполнять приказы», «стараться никого не злить».' Навыки, скажем прямо, вы могли бы освоить в тюрьме.
10. И вы можете скоро заняться мелким воровством
Осознав, что ваша зарплата едва покрывает арендную плату, вы можете начать чувствовать себя немного праведным. Единственный способ исправить ошибки всей этой корпоративной несправедливости - залезть в канцелярский шкаф. Возможно, сейчас вы худощавы, но когда эта партия маркеров появится на eBay, вы будете в монааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааческого
11. Заболевание неизбежно
Поскольку Земля вращается вокруг Солнца, в вашем доме всегда будет один человек, страдающий загадочной болезнью. Они совсем не выглядят больными, но будут полны заботы и сочувствия. Скажите им, что «что-то происходит». Присоединяйтесь и скажите им, что им, вероятно, следует пойти домой и отдохнуть. Соглашайтесь с этим, и в следующий раз, когда вы захотите смыться, они поддержат вас.
Первая работа не совсем удалась? Посетите сайт GoThinkBig.co.uk, чтобы получить откровенные советы по карьере