Никто не вырастает, мечтая о мачехе. И никто не вырастает, желая быть мачехой.
Однако в Великобритании насчитывается более 2 миллионов мачех (больше, если вы включите «незамужних мачех»), и это число быстро растет.
Восемь лет назад, в возрасте 33 лет, я начала встречаться с мужчиной с двумя маленькими дочерьми. Я был полон волнения, надежды и наивности, которые, возможно, заглушили любые предупреждающие звуки, которые могли быть там.
Я всегда любила детей и уже была мамой 3-летнего мальчика, и хотя я знала, что это не всегда будет легко и что на этом пути будут неровности, я не Я прекрасно понимаю, насколько трудным и одиноким будет мой путь мачехи, особенно после того, как биологическая материнство стала для меня относительно легкой задачей.
Существует целый мир поддержки для «настоящих» мам, но почти ничего для мачех, роль которых часто намного сложнее и чревата более сложными эмоциями и отношениями как внутри семьи, так и за ее пределами… да, я говорю о бывшем. (Примечание: прежде чем жить с парнем с детьми, посмотрите на бывшую. Она окажет на вашу жизнь большее влияние, чем вы можете себе представить).
Когда вы начинаете встречаться с мужчиной с детьми, ваши счастливые отношения основаны на чьей-то потере. Будь то из-за смерти или развода, дети потеряли своих родителей, будучи вместе, и боль или гнев, которые они испытывают, часто направлены на… (барабанная дробь не нужна) Мачеха.
Мы понимаем детскую боль, и большинство людей понимают, что формирование новой приемной семьи может быть тяжелым испытанием для детей. Но поговорите с любой мачехой более пяти минут, и я гарантирую, что она тоже пережила некоторую травму. Несмотря на все наши благие намерения, мы часто можем оказаться эмоциональной боксерской грушей семьи, поскольку исследования постоянно показывают, что мачехи страдают от значительно более высокого уровня тревоги и депрессии, чем любой другой член семьи (включая биологических матерей).
Мое психическое здоровье сильно пострадало в первые годы отношений с моим партнером. Наступать на яичную скорлупу, чувствовать напряжение, необходимость следить за тем, что я делаю или говорю в собственном доме, и постоянно чувствовать, что за мной наблюдают, были обычными чертами каждые вторые выходные, когда его дети были с нами. Добавьте к этому постоянное переосмысление и стресс огромных драм, которые, казалось, следуют за малейшими разногласиями, и неудивительно, что это взяло свое».
Я просыпался каждую среду утром, мой разум метался, моя грудь сжималась, беспокоясь о том, что может или не может случиться в выходные, когда приедут девушки. Они были хорошими детьми, но им пришлось через многое пройти. Я тоже через многое прошел, и всем нам было тяжело. Им было предложено рассказать о своей боли и обидах. Я должен был держать schtum о моем. Я была взрослой и выбрала эти отношения, поэтому мне пришлось смириться.
«Настоящие» мамы могут свободно и открыто делиться своими заботами, заботами и разочарованиями, но мачехи… ну, мы должны держать рот на замке, опасаясь осуждения и взаимных обвинений, потому что, очевидно, мы «знали, во что ввязываемся» когда мы встретили мужчину с детьми.
За исключением, конечно, того, что мы этого не сделали. Ни один родитель на самом деле не знает, во что ввязывается, пока не окажется в этом.
Никто никогда не говорит биологической маме, переживающей тяжелые времена: «Ну, ты знала, во что ввязываешься, когда забеременела», или приемной матери, которая, возможно, испытывает трудности: «Ну, ты знала, что принимала». когда вы усыновили».
Быть мачехой пронизано двойными стандартами. Мы должны заботиться о детях, как о своих, а не наступать на пятки их маме. Мы должны баловать их так же, как собственных детей, но никогда не отчитывать их, как собственных детей. Мы должны планировать для них прекрасные впечатления, но понимать, что если они решат в последнюю минуту, что не захотят идти с нами.
И мы определенно не можем без осуждения разглагольствовать с мамашами с детских площадок в понедельник утром о том, какие маленькие и наши приемные дети были на выходных. (Вы ахнули, когда прочитали это, не так ли?!)
Других матерей встречают с сочувствием и теплотой, а мачех встречают стальными взглядами и подозрением, когда мы делимся своими сокровенными мыслями. Нам, вероятно, не следует удивляться этому, учитывая, что в 2022 году мы все еще подвержены удручающе предсказуемым стереотипам о Злой мачехе (я смотрю на вас, Золушка Диснея и Гензель и Гретель: После вечности). А те немногие мачехи в поп-культуре, которые не являются порочными, почти возведены до мученичества, отдавая всю свою жизнь, чтобы вырастить и воспитать детей (часто потому, что мать умерла), не думая ни о себе, ни о своих потребностях.
Конечно, сейчас, особенно когда большинство приемных семей формируется из-за разлуки, а не смерти, пришло время отойти от этих вредных нарративов. По оценкам, каждый третий ребенок, рожденный сегодня, в конечном итоге вырастет в приемной семье, поэтому действительно ли мы хотим предварительно запрограммировать наших детей, чтобы они думали, что мачехи либо злые, либо святые?
Разве мы не можем быть как «настоящие» мамы? Иногда мы понимаем это правильно, а иногда нет. Иногда мы делаем то, чем гордимся, а иногда делаем то, чего стыдимся. Некоторые дни с нашими приемными детьми проходят великолепно, а иногда мы считаем часы, пока они не лягут спать.
Под всеми ярлыками все это на самом деле просто бормотание; красиво сложно, совершенно запутанно и великолепно сложно… и сколько бы книг мы ни читали, как и любая другая мать, мы все равно просто придумываем их на ходу.