Как человек, работающий в области психического здоровья, один из наиболее часто задаваемых вопросов – как я поддерживаю свое собственное. Здесь задействовано множество разных факторов, от того, чтобы я высыпался, до физических упражнений, но самое главное, что заставило меня меньше беспокоиться о своей жизни за последние 12 месяцев, - это определить свои границы и придерживаться их. Хотя я считаю новогодние обещания ужасными (обновление происходит постоянно, а не раз в год), это единственное, что я бы порекомендовал добавить в список.
Установление границ может звучать двусмысленно, но это рекомендации, созданные человеком для определения позитивных и безопасных способов поведения других людей по отношению к ним, за которыми следует набор правил о том, как реагировать, если кто-то нарушает границы. Хотя у всех по-разному, мне пришлось установить множество границ после того, как я столкнулась с супругом, у которого были проблемы с зависимостью, парой токсичных дружеских отношений и вообще, я часто борюсь с тревогой.
Иногда это может быть тревога низкого уровня – беспокойство о том, что я самозванец, ненавидят ли меня люди или я сделал что-то не так, не осознавая этого – или полноценный торнадо, который оглушает меня и превращает в развалину.. Как и во многих других вещах, которые влияют на психическое здоровье человека, большая часть того, что усугубляет его, - это чувство потери контроля над вещами. Границы возвращают вам этот контроль. Несмотря на то, что их может быть чертовски сложно реализовать - в основном потому, что другие люди не понимают, почему вы это делаете, и не всегда восприимчивы к изменениям - я обнаружил, что они укрепляют мое психическое здоровье. И наоборот, когда у меня плохая дисциплина вокруг моих границ, я также, вероятно, буду самым напряженным и беспокойным.
Устанавливать границы - грязное дело, потому что люди могут воспринимать это как неприятие.
Самые простые границы - это те, которые практичны, но способствуют лучшему чувству благополучия. Для меня это включает в себя не чрезмерное общение с друзьями, будь то праздники, которые я не могу себе позволить, или общественные мероприятия. Иногда я могу оказаться на грани интроверта, и вполне нормально сказать, что мне нужно пораньше вернуться домой, или вообще отказаться. Легче всего это сделать в пятницу, а сложнее всего - на девичнике.
Другие включают в себя не пить слишком много. Так, например, хотя это может быть непопулярным выбором среди друзей, иногда ограничения включали употребление алкоголя только один вечер в неделю или даже отказ от алкоголя в течение нескольких месяцев.
Чуть сложнее те, которые обычно связаны с поведением других людей и с тем, как это может заставить вас себя чувствовать. Классический пример - ненадежные друзья - те, кто либо отменит встречу, либо опоздает, либо не придет, либо пригласит своего партнера, не сказав мне об этом. С течением времени эта граница становилась все более жесткой, и я все меньше желал бы ее согнуть. Как и у большинства людей, у меня плотный календарь, и уровень моего стресса колеблется в зависимости от того, насколько напряженной является работа. Одна из моих границ - устранение ненужного стресса, особенно людей, которые его вызывают. Это может показаться резким, но в напряженные недели я не встречаюсь со своими неуравновешенными друзьями, потому что не верю, что они не отменят встречу, и у меня нет дополнительной гибкости или понимания, необходимых для того, чтобы иметь дело с ними в это время.
Самые жесткие границы, однако, возникают, когда вы находитесь в прямом конфликте с кем-то или у вас с кем-то токсичные отношения, будь то романтические или платонические. В этом году я узнал, что на самом деле я созависим. Этот термин используется для описания человека, который всю свою жизнь строит на том, чтобы доставлять удовольствие или помогать другому человеку в отношениях, часто ценой больших затрат и жертвами ради собственного благополучия. Созависимый человек обычно получает свою ценность от того, что в нем нуждаются, и, как правило, не считает свои собственные потребности такими же важными, как потребности другого человека.
Я начала участвовать в 12-шаговой программе Ал-Анон, чтобы помочь разобраться в некоторых проблемах, с которыми я столкнулась в связи с моим покойным мужем-наркоманом, но в итоге она научила меня гораздо большему. Границы были огромными, и не только из-за отсутствия границ, которые были у меня вокруг него, но также применимы к некоторым друзьям и семье.
Всякий раз, когда возникала проблема, я чувствовал, что мне нужно выступить посредником и решить ее, не спрашивая. Я часто откладывал в сторону свои собственные неудобства или взгляды, чтобы сохранить мир. Если бы кто-то злился на меня, я бы не задавался вопросом, оправдан ли гнев, я просто принимал бы его как данность. И пока этот человек меня не простил, в моей голове происходили катаклизмы - я снова и снова перебирал каждую деталь, пытаясь найти решение как можно быстрее.
В нескольких ситуациях за последний месяц вместо того, чтобы бежать за прощением, я не торопился, чтобы подумать о том, что я чувствую. Я обычно всегда тот человек в WhatsApp, который чувствует, что должен немедленно ответить на сообщение, и после ссоры с другом я фактически оставил его за день до ответа, и это заставило меня чувствовать себя намного спокойнее.
Это не значит, что всем понравилось. Установление границ - грязное дело, потому что люди могут воспринять это как отказ, если вы отдаляетесь, или могут подумать, что вы ведете себя бессердечно. Но как только эти границы созданы, они со временем становятся сильнее и фактически позволяют вам быть лучше для людей в вашей жизни. Если вы похожи на меня, это сделает вас менее безумными, реактивными и более вдумчивыми.
Жизнь не так уж и сложна, если вы всегда пытаетесь угодить людям или ждете их одобрения, чтобы дать себе чувство собственного достоинства. Границы возвращают вам этот контроль, и это определенно стоящее изменение.
Давайте задумаемся: поскольку 2019 год подходит к концу, авторы Grazia оглядываются назад и заглядывают внутрь себя, чтобы поразмышлять о прошедшем году.
Настоящий смысл заботы о себе? Речь идет о границах, а не о бомбочках для ванны
Как поддержать человека в разговоре о психическом здоровье