Пушистая голова, болит спина и сопливит нос? Не повезло - ты заболел. Хорошие новости? Как и все в офисе The Debrief. Итак, это не только означает, что вы можете присоединиться к нашему клубу чихающих сопляков (добро пожаловать), это также означает, что мы провели последние несколько дней, выясняя, как пережить рабочий день, пока наша голова кажется гигантским ведром для мускуса. Вот ваше руководство по вырезанию и сохранению.
Иди на работу
Не берите выходной, если можете его вынести. Поначалу вам никто не поверит, что всегда огорчает. Вместо этого соберитесь с силами, чтобы встать с постели, думая о том дне, который вы можете отложить на будущее, когда будете с похмелья. Сегодня вы получите массу сочувствия - и абсолютно никакого сочувствия в следующий раз, когда будете с похмелья.
Создайте идеальное электронное письмо
Если вы действительно не можете встать с постели, сообщите своему начальнику, что вы не придете на работу, как можно лучше. Избегайте текстов любой ценой. Выглядит легкомысленно. Напечатав извинения с рабочей почты, вы, похоже, уже пытались немного поработать. Попытайтесь также оставаться на правильной стороне мученичества - нет: «О, я постараюсь прийти позже, если я смогу вытащить себя из смертного одра», дерьмо. Кроме того, избегайте графических деталей - точно документируйте, сколько часов вы спали из-за избыточных звуков слизи. Будьте практичны и по существу. Используйте слово «извините» только один раз.
Купить весь Лемсип. Не приемлем подражания
Не заморачивайтесь с таблетками от простуды и гриппа, сразу переходите к Лемсипсу, они работают примерно в 1000 раз лучше. Кроме того, как мы только что обнаружили, теперь есть вкусы яблока, корицы, меда и имбиря. И это хорошо. От черной смородины и лимона нас начало тошнить.
Получите эти салфетки с бальзамом
Это вроде как нехорошая ситуация, но выплеснуть на салфетки. Не напрягайтесь и пользуйтесь туалетной бумагой - на вашем рабочем месте, вероятно, экономят на ней, а это равносильно трению носа наждачной бумагой. Это не только начинает болеть через некоторое время, но и оставляет сухую кожу, которая выглядит как заблудшие призраки, вырывающиеся из ваших ноздрей.
Будьте строги к себе в плане нытья
Никто не любит нытиков. Скорбного: «О, я чувствую себя паршиво», когда вы входите, достаточно, чтобы задать тон. С этого момента запланируйте несколько своевременных вдохов/чиханий, чтобы держать проблему в центре внимания людей. Не поднимайте эту тему снова, пока кто-нибудь не спросит, что они будут делать, люди любят говорить о мирской ерунде на работе. Тогда у вас есть право разглагольствовать сколько угодно, прежде чем уйти с гордо поднятой головой, зная, что этот человек теперь думает о вас не как о плачущей плаксе, а как о храбром солдатике.
Попробуй потерять голос
Просто звучит более аутентично, не так ли? Говорите много и громко.
Отложите тяжелую работу на завтра
Создайте папку на рабочем столе и поместите в нее любую задачу, требующую осмысления, вы сможете забрать ее завтра. Придерживайтесь простых задач, таких как удаление мусора из почтового ящика, реорганизация стационарного шкафа и «исследование» - также известное как поиск в Интернете фотографий ёжика Дарси.