«Ребенок ничему не может научиться у родительской грозы, потому что стресс блокирует его мозг»: эксперт по семейным вопросам Нора Имлау объясняет в интервью Spot on News, почему ругать бесполезно. Кроме того, автор, только что выпустивший книгу "Мой семейный компас", рассуждает о том, действительно ли нужно учить детей всему важному к двенадцати годам "Образ".
Современное поколение родителей более неуверенно в себе, чем предыдущее?
Нора Имлау: Да, я так это вижу. Сегодня через социальные сети на молодых родителей льется так много информации и мнений, что очень трудно не расстроиться из-за этого. Кроме того, существует разнообразие воспитательных идей, некоторые из которых в корне противоречат друг другу. Так что неудивительно, что родители продолжают задавать себе вопрос, все ли они делают неправильно, хотя хотят для своих детей только самого лучшего.
Часто говорят, что существует слишком много руководств для родителей. Достаточно ли следовать своему внутреннему чутью?
Имлау: С моей точки зрения: нет. При ближайшем рассмотрении столь хваленое внутреннее чутье обычно оказывается не чем иным, как дикой смесью личных импринтов и убеждений, не все из которых способствуют отношениям между родителями и детьми. Вот почему я не думаю, что существует слишком много руководств для родителей. Слишком много плохих, которые не уделяют должного внимания индивидуальным отношениям между детьми и их родителями. На самом деле не может быть достаточно хороших советов, которые действительно воодушевляют и вдохновляют родителей.
Когда родители застревают со своими детьми, подкуп или шантаж иногда используются в качестве крайней меры. Как этого избежать?
Имлау: Начав заранее: с отношений, которые развиваются в повседневном общении. То, как мы относимся друг к другу в мирное время, определяет то, как мы ведем себя в конфликтных ситуациях. Есть ли базовое доверие друг к другу, некая щедрость, внутренняя сила иногда сознательно уступать? Тогда мы сможем разрешать разногласия без давления и санкций.
Но мы должны смириться с тем фактом, что есть вещи, которые мы иногда просто не можем обеспечить в случае сомнений. Например, нет ненасильственного способа заставить ребенка убираться. Либо мы находим стратегию, благодаря которой наш ребенок делает это добровольно. Или мы должны терпеть хаос. Награда - семейная жизнь, не основанная на страхе и злоупотреблении властью. Я думаю, это стоит того.
Немногие родители могут сделать это, не повышая голоса. Имеет ли ругань эффект?
Имлау: Конечно, брань имеет эффект: дети пугаются ее, плохо себя чувствуют и узнают, что конфликты, видимо, решаются таким образом – нытьем, угрозами и бранью. Как ни странно, если потом и подражают, то и родителям это не нравится. Конкретно это означает: конечно, нам, родителям, разрешено повышать голос и четко говорить о том, что нас беспокоит. Но ни один ребенок не может ничему научиться у родительской грозы, потому что стресс блокирует его мозг.
Правда ли, что лучше всего учить детей до двенадцати лет "Образ"?
Имлау: Я не очень думаю о таких временных окнах, потому что отношения между родителями и детьми никогда не заканчиваются, и поэтому никогда не поздно делать что-то по-другому и с благодарностью обмениваться своими желаниями и желаниями. значения.
Но это определенно хорошая идея, как родители, с самого начала инвестировать в качество этих отношений и относиться к нашим детям как к полноценным людям с раннего возраста. Потому что ранние годы закладывают основу для всего, что придет позже, и надежно привязанный ребенок, который чувствует себя безусловно любимым, в двенадцать лет имеет инструменты для взросления.
Какие три самых больших мифа о воспитании детей вы постоянно слышите и что за ними стоит?
Имлау: Например, широко распространен образовательный миф о том, что дети постоянно хотят воспользоваться нами, обмануть нас, перехитрить нас. Это восходит к представлению человека о бихевиоризме, который видел в детях маленьких эгоистичных тиранов, которых сначала нужно было превратить в социальных существ. Сегодня мы знаем, что дети вовсе не эгоистичны, а с самого начала ориентированы на общение и сотрудничество. То, что мы называем «обманом», - это их попытка понять правила игры окружающего мира путем проб и ошибок. Но за этим нет злого умысла, это очень важно для меня.
Еще один миф связан с независимостью: многие родители думают, что если дети с раннего возраста учатся засыпать самостоятельно, а также чем-то себя занять, то позже им будет легче стоять на ногах. Наоборот, путь к настоящей независимости ведет через полную зависимость. Если дети получают всю ту близость, которую они требуют, когда они маленькие, они будут все больше брать свою жизнь в свои руки, когда станут старше.
Третий миф касается самих нас, родителей: что мы не должны проявлять слабость и всегда иметь одно и то же мнение. Вряд ли для детей может быть что-то хуже, чем иметь родителей, которые утверждают, что не делают ошибок и не проявляют человеческих эмоций, а только все время улыбаются. Настоящие, устойчивые отношения, с другой стороны, процветают на подлинности: мы показываем себя уязвимыми, несовершенными, делаем ошибки, извиняемся за них и пытаемся стать лучше - вот что действительно нужно от нас нашим детям.