Чтобы узнать больше историй о воспитании, (непредвзятых) советов, подсказок и мемов, посетите новое родительское сообщество Grazia в Instagram, @TheJuggleUK
Через несколько дней после того, как я объявила о своей беременности в социальных сетях, я опубликовала несколько историй, в которых откровенно рассказывала о своей борьбе с беременностью во время пандемии. Однако я упомянул один момент, на который я не ожидал такой подавляющей реакции, это моя утренняя тошнота.
В первые несколько недель после того, как я сообщила родителям, что беременна, моя мама упомянула, что шутила с моим отцом, проснувшись со словами: «Сегодня она называет меня рвотой?», и я чувствовал себя довольно самодовольным, когда Шли дни, и я вспоминал свой день, когда занимался спортом и ел все, что хотел. Было около седьмой недели, когда я позвонил по телефону.
Национальная служба здравоохранения США сообщает, что около 8 из 10 женщин страдают той или иной формой утренней тошноты, однако только около 1% диагностируется гиперемезис беременных. HG - это крайняя форма утренней тошноты, традиционно определяемая рвотой до 10+ раз в день, однако теперь она также считается HG, когда ваша тошнота настолько серьезна, что вы не можете есть или принимать жидкости, даже если вас на самом деле не рвет. однажды. Казалось, я сидел где-то посередине.
Я ожидал, что буду чувствовать себя плохо, но я действительно не ожидал, что это будет настолько плохо (я использую прошедшее время, потому что, к счастью, на 18 неделе это в основном прошло). Это было безжалостно. Я просыпался, не в силах пошевелиться из-за боязни рвоты, и это продолжалось, пока я не засыпал. Даже ночью особо не было передышки, я регулярно просыпался с перерывами в ночи от кашля и рвотных позывов. Я достигла своего апогея, когда однажды утром, лежа на полу в ванной (холодная плитка была моим любимым местом, где можно было лежать около 3 месяцев), я всхлипнула в объятиях своего парня и сказала слова, за которые мне до сих пор стыдно говорить: « Я больше не хочу этого ребенка»
Я говорю это без всякого преувеличения, неспособность есть или пить без рвоты или рвоты и неспособность спать без рвоты или рвоты - это своего рода пытка, и я отчаянно нуждался в том, чтобы это закончилось. В конце концов я позвонил своему врачу и попросил что-нибудь, чтобы помочь болезни, и почувствовал себя смущенным, что я не был «достаточно болен», чтобы претендовать на что-то большее, чем совет: «Вы думали о имбирном печенье?» Чувство отчаяния и невозможности продолжать беременность было для меня слишком реальным, и никакие имбирные бисквиты не могли это исправить. Я чувствовала себя плохой матерью из-за того, что не могла любить и воспитывать ребенка внутри себя, и из-за того, что не была «достаточно жесткой», чтобы справиться с беременностью.
Примерно через 10 недель я поняла, что сильно похудела, и позвонила акушерке, чтобы узнать, что делать. Мы были в разгар новогоднего пика ковида, в новостях показывали машины скорой помощи, припаркованные в ожидании места для пациентов, и последнее, чего я хотел, - это подвергать риску моего ребенка в больнице или отнимать место у кого-то, кто нуждался в нем больше, чем Я сделал. Акушерка была невероятно добра и понимающа (ни одного имбирного печенья не было упомянуто), и мы придумали план, как сохранить мой вес стабильным и попытаться пережить тошноту, не нуждаясь в госпитализации. В то время это было довольно пугающе, и удивительно, как быстро я перешла от чувства отчаяния к тому, чтобы все это закончилось, к такой острой необходимости защищать и кормить моего ребенка. Сейчас я оглядываюсь назад и смеюсь над тем, как через несколько мгновений после болезни мой парень появлялся в ванной со свежеприготовленным смузи (жидкости - это все, что я могла переварить), хотя остатки предыдущего смузи только что вышли из моего носа.
Я была ошеломлена сообщениями в Instagram от других матерей, предлагающих поддержку, советы или просто делящихся похожими историями - особенно меня утешали юмористические рассказы людей, которых рвало на их партнеров или на их рабочем месте. Но что, я думаю, больше всего утешило меня, так это то, что я был не один, потому что здесь была целая группа незнакомцев, которые говорили, что они тоже чувствовали то же, что и я, и каким-то образом это помогло мне чувствовать себя намного меньше вины. Я перестала чувствовать себя такой виноватой, что не наслаждалась беременностью, и я просто переживала дни, потому что мы все просто выживали по-своему.
Недавно мы узнали, что ждем дочку, и, возможно, однажды, как и моя мама, я тоже буду бояться телефонного звонка, когда она скажет мне, что ее утренняя тошнота слишком сильна, но я также смогу скажи ей, опять же, как моя мама мне, что она - абсолютная радость, и каждое мгновение с ней делает эти долгие дни болезни терпимыми.