Перспектива носить железнодорожные пути казалась мне достаточно плохой, когда я был подростком. В конце концов, никто не хочет в первый раз поцеловаться с кем-то, чей рот очень похож на терку для сыра. Но если есть что-то, что я хотел бы сказать себе колеблющемуся 15-летнему себе, так это то, что брекеты - это целый новый мир боли, когда ты в реальной жизни, взрослый, пытаешься заставить людей заняться с тобой сексом.
Некоторым из моих более удачливых друзей удалось уйти с почти незаметными Invisaligns, которые не сильно влияют на их личную жизнь, пока дело не доходит до попытки украсть их гонорар перед перспективой любой рот в рот. Но для меня, чьи вампирские зубы означали, что единственным вариантом были 18 месяцев работы по металлу, одинокая жизнь впереди казалась довольно мрачной, особенно учитывая, что я не собирался тем временем давать обет безбрачия.
Проведя почти год с моей менее гламурной версией гриля, я, безусловно, испытал немало взлетов и падений в игре на свидания. От неизбежного момента «целый бургер застрял у вас в зубах» до фетишистов брекетов, которые копают «рот, полный нестандартной инженерии», я извлек много ценных уроков о повторной адаптации к игре свиданий с, скажем, ограниченные устные возможности.
Возвращение в игру
Помимо ощущения, что кто-то постоянно вырывает мне все зубы, эмоциональное воздействие первых нескольких недель с брекетами было довольно тяжелым, особенно когда я начала думать о свиданиях. В сети я решил не обновлять фотографии своего профиля (споры с моими подругами о том, является ли это обманом или нет, все еще бушуют по сей день), хотя очевидно, что эта проблема все еще была у меня на уме. Получив, наконец, сообщение, которое было немного более привлекательным, чем «Эй, крошка, не хочешь кончить?» от симпатичного парня по имени Джек, я сразу же почувствовала потребность драматически выпалить, что у меня есть железнодорожные пути, в манере, сравнимой с признанием, что я имела десять детей от предыдущих браков или бывшего мужа-убийцу с топором.
Свидание
После того, как я научился держать под контролем рвоту, вызванную скобками, мне удалось назначить несколько свиданий. Занимаясь этим уже год, я узнал, что единственный способ свидания с брекетами - СОБСТВЕННОЕ. ЭТО. Широкая улыбка. Убийственно-красные губы. Zero трахает данное отношение. Но в первые дни я не был так уверен. На моем первом свидании после брекетов с мечтательным художником по имени Дэвид я провел целый час (да, это длилось именно столько), изощренно пытаясь избежать показа зубов любой ценой, и в целом не мог смириться с тем, что мой рот все еще был прикреплен к мое лицо.
Дэвид: Привет, как дела?
Я: бессвязный невнятный ответ
Дэвид: Э-э-э, не хочешь ли ты чего-нибудь поесть?
Я: энергично качаю головой
Я имею в виду, я знаю, что некоторым нравятся тихие, но даже я бы не дал мне больше 20 минут. За это, Дэвид, я благодарю тебя.
Если и есть что-то менее привлекательное, чем девушка с брекетами, так это девушка, которая выглядит совершенно опустошенной из-за них. Я неделями разговаривала с мамой по телефону, стонала о том, что никто и никогда больше меня не поцелует, пока не поняла, что а) это не помогает и б) всем наплевать. Серьезно. НЕТ. ОДИН. ЗАБОТЫ. И вот, я перестал смотреть на свои зубы в зеркало каждый час и решил смириться с этим.
Следующий вопрос: еда. Мой «набор предметов первой необходимости для горячих свиданий» теперь расширился от пары чистых трусиков до пары чистых трусиков и целой сумки причудливых приспособлений для зубов. Но как бы я ни старался быть подготовленным, ничто не может защитить девушку от случайного листочка шпината. Все шло хорошо на романтическом свидании в ресторане Сохо, пока я не начала замечать, что похотливый взгляд моего спутника превратился в слегка неловкий прищур. Отступив в туалет, чтобы подвести итоги того, что я мог бы сказать, чтобы оправдать серьезное изменение вибраций, я заметил то, что по сути было половиной салатного батончика, свисающего с моего переднего зуба.
После свидания (если вы понимаете, о чем я…)
В конце концов, мне удалось овладеть такими трудными навыками разговора и еды до такой степени, что одно свидание пригласило меня к себе. Я никогда особо не нервничала из-за поцелуев с брекетами. В конце концов, мне удалось отказаться от всей техники поцелуев «выбивая зубы» примерно в 13 лет, и я был уверен, что мои навыки поцелуя были горячи. в качестве. ебать.
Но потом пришел секс. В частности, минет. Когда я впервые поехала в центр города с брекетами, мне симпатично, что он мог слышать голос в моей голове, кричащий: «Пожалуйста, не порвите его член, пожалуйста, не порвите его член…»
Несмотря на то, что с тех пор мне удалось дать успешную голову (после многих субботних дней, проведенных в попытках глубоко заглотить банан), я стараюсь избегать любых длительных действий. И я до сих пор очень расстроен тем, что офигенный оральный секс теперь вселяет страх Божий во мне и, как правило, в моем партнере. Конечно, некоторым парням это нравится (Саймон: «Мне это нравится, это как русская рулетка для моего члена!»), но у других, кажется, появляется то, что можно описать только как ужас, когда я пытаюсь двигаться на юг. Так что на данный момент я использую свой более широкий репертуар убийственных приемов в спальне и с нетерпением жду того дня через шесть месяцев, когда я, наконец, снова смогу применить свои навыки.
Принеси январь 2016…