Новый фильм Netflix «Потерянная дочь», основанный на романе Елены Ферранте, в котором Оливия Коулман играет Леду, затрагивает немного более темную сторону материнства, которую мы не часто видим в книгах или фильмах… ярость мамы.
Когда я наблюдал за актрисой, сыгравшей младшую Леду, в серии воспоминаний, где мы видели, как она хлопнула дверью так сильно, что стекло в ней треснуло, пока ее маленькая дочь смотрела на это, и вышла из себя, когда ее другая дочь слишком сильно дернула себя за волосы, я неловко поерзал на стуле. Не то чтобы я делала такие вещи со своими детьми, но, как и многие мамы, я выходила из себя с ними чаще, чем хотела бы признать.
В фильме мы видим много счастливых моментов юной Леды, блестяще сыгранной Джесси Бакли, с двумя ее дочерьми, которым в фильме около 4 и 5 лет. Но наряду с этими моментами мы видим несколько слишком знакомых сцен матери - на пределе своих возможностей - изо всех сил пытающейся совмещать работу и требования маленьких детей.
В своей новой книге «Злая мать, настойчивая мать: от материнского гнева к радикальному исправлению» автор и психотерапевт Кристал Хейс предлагает методы контроля и конструктивного использования материнского гнева, а также показывает мамам, как практиковать сострадание, особенно после приступа гнева и заботы о себе, что, в первую очередь, может остановить его бурление.
«Каждая мама, с которой я разговаривал по поводу этой книги, действительно резонировала с этой темой», - говорит Хейс. «Многие мамы выходят из себя, когда на самом деле не хотят или не хотят, и это часто происходит из-за того, как устроено материнство. Мамы находятся в состоянии сильного стресса, слишком много жонглируют, они мало спят, и многим из них не хватает должной поддержки со стороны окружающих. Дети также запрограммированы на то, чтобы раздвигать границы, и они так нуждаются в нас. Все это может быть рецептом для вспышки.
‘Хотя здесь важно провести различие между случайным выходом из себя и причинением ребенку боли. Если вы чувствуете, что ваш гнев или гнев выходят из-под контроля, я советую вам как можно скорее обратиться к своему терапевту».
Вот некоторые распространенные триггеры и способы их распространения
Время сна
Это один из самых трудных моментов дня мамы, говорит Хейс. «Все так усердно работали весь день, что никто не находится в лучшей форме. Дети не хотят идти спать, они хотят не спать и играть, но они капризны. А мамы потратили всю свою энергию и нуждаются в отдыхе. Затем мы обижаемся, потому что время, которое нам нужно, чтобы сесть и подзарядиться, у нас отнимают. Мы думаем: «Я должен прочитать своему ребенку другую историю, но я также очень хочу поужинать и провести некоторое время с моим партнером или посмотреть это шоу на Netflix».
‘Итак, что делать? Рутина - это все, и если вы начнете работать рано перед сном, вы пожнете плоды позже. Если вы обнаружите, что время отхода ко сну затягивается, начните его раньше. И будьте готовы - выпейте чашку чая, пописайте, наденьте пижаму, прежде чем начать - все, что заставляет вас чувствовать себя лучше или что вы не хотите делать после этого. Я всегда нахожу, что это помогает».
Драки братьев и сестер
«Многие мамы говорят мне, что это может вывести их из себя», - говорит Хейс. «Я также разговаривала с женщинами, которым было трудно рожать второго ребенка, а затем, когда они появлялись, старший брат и сестра обижались на них. Одна мама сказала мне, что две ее дочери все время ссорятся, и она закричала: «Я прошла через все это, чтобы родить тебе сестру, а ты все время ссоришься!»
‘Но братья и сестры всегда будут драться, обычно за внимание и ресурсы, поэтому вам нужно научиться справляться с этим. Для начала не подстраивайтесь под их энергию. Если они кричат, а потом вы начинаете кричать, ситуация обостряется. Научитесь направлять энергию борьбы вниз, а не вверх. Дышите глубоко, саморегулируйтесь и переосмыслите их боевые действия. Соперничество между братьями и сестрами - это то, как дети учатся налаживать отношения вне дома. Пока это не запугивание, оставьте их при себе. Если они борются за игрушку, не поддавайтесь желанию вскочить, а вместо этого сделайте шаг назад и дайте им самим разобраться».
Сенсорная перегрузка
«Я страдаю от этого», - говорит Хейс. «Когда я пытаюсь приготовить ужин и слышу, как в другой комнате работает телевизор, дети ноют, потому что голодны, это большой триггер. Другой за рулем - если я потеряюсь, или опоздаю, или попытаюсь припарковаться, звук моих детей, ссорящихся сзади, сводит меня с ума. Итак, теперь я говорю им, что мне нужна тишина, когда я пытаюсь припарковаться. Имейте самосознание, чтобы знать, когда вы, вероятно, разозлитесь, и вы можете контролировать себя, когда чувствуете, что гнев растет. Признайте, что вы находитесь в ситуации, которая вызывает у вас стресс, и найдите способы уменьшить его. А если ваши дети достаточно взрослые, объясните им, что вам нужна тишина на несколько минут. Будьте честны с ними.
‘Иногда гнев является вторичной эмоцией по отношению к стыду, вине или страху. Если ваш ребенок выбегает на дорогу, а вы злитесь, это результат страха, что он пострадает. Если они ударили другого ребенка в игровой группе, ваш гнев коренится в стыде, который вы испытываете перед другими родителями. Так что вместо того, чтобы корить себя, задумайтесь о себе и относитесь к себе снисходительно».
Что делать после вспышки гнева?
‘Если вы поссорились с ребенком, что вам делать? Иногда, когда утром я одеваю своего маленького мальчика, а он просто хочет поиграть, я могу немного покричать и огрызнуться на него. Это усугубляет ситуацию, потому что он расстраивается, поэтому я научилась делать шаг назад, переводить дыхание и говорить ему: «Мама кричит, но мама не должна кричать. У нас был небольшой момент, не так ли?» Затем я объясняю, почему я разозлилась, и говорю ему, что люблю его. Мы должны признать, что мамы тоже люди, и они выходят из себя. Предыдущие поколения не всегда так поступали - родители всегда были правы, и им не нужно было извиняться или объяснять. Многие мамы, с которыми я разговаривала для своей книги, говорили, что когда они были детьми, за вспышками гнева у их мам обычно следовала тишина. Ничего не сказали и не объяснили. Теперь мы знаем лучше, поэтому всегда находите время, чтобы объяснить что-то своему ребенку. И извиняйся, когда нужно».