Незадолго до того, как мне исполнилось три года, в моей семье произошло нечто, навсегда изменившее нашу жизнь. Моя сестра умерла от СВДС (синдрома внезапной детской смерти), вскоре после этого ушел мой отец, и ни о том, ни о другом не было сказано ни слова. Давно.
Многие из нас, возможно, были воспитаны с предположением, что «то, о чем мы не говорим, не может навредить нам», и на протяжении поколений, не говоря о том, чтобы грустить, заметать вещи под ковер и продолжать, считалось признаком силы. Но на самом деле все наоборот. И научиться говорить о печали - даже с нашими детьми - это то, что нам нужно прямо сейчас, больше, чем когда-либо.
В эти дни я убежден, что всем нам будет лучше, если мы сможем признать весь спектр наших эмоций. Я провел последние несколько лет, исследуя грусть и то, как с ней справиться, потому что, если мы этого не сделаем, последствия могут быть ужасными. «Те, кто не чувствовал поддержки или не мог рассказать о тяжелой утрате в детстве, часто чувствуют себя очень одинокими и сбитыми с толку», - говорит Дженни Пуарье из Lullaby Trust, благотворительной организации, которая повышает осведомленность о СВДС и дает экспертные советы по безопасному сну для младенцев. и предлагает эмоциональную поддержку семьям погибших.
«Если мы не примем и не проработаем печаль, она может проявиться физически», - добавляет детский и подростковый психотерапевт Джейн Элфер. Она объясняет, что боль или болезнь могут быть единственным способом, которым ребенок может выразить свои чувства. «Например, у них будут необъяснимые боли в животе или головные боли - и, конечно же, психологическое воздействие»..
Неразрешимое горе является причиной 15 процентов всех психологических расстройств, по словам психотерапевта и эксперта по горю Джулии Самуэль в ее книге «Горе работает». Когда брат или сестра в детстве переживают утрату, может возникать ощущение, что горе как-то «менее законно» - ниже в «иерархии», чем другие, которые могут чувствовать потерю более остро. Но смерть затрагивает всех в семье. Сэмюэл отмечает, что дети, потерявшие близких, более подвержены зависимости и проблемам с психическим здоровьем в более позднем возрасте, если они не справляются со своими эмоциями должным образом. Все это звучит очень знакомо.
После того, как я десятилетиями разрисовывал бинго-карту бесполезных стратегий преодоления трудностей, мне повезло, и я получил (хорошее) лечение. Наконец-то я сама стала мамой рыжеволосого мальчика и светловолосых близнецов. Видя, как они растут, ходят, бегают и впитывают мир вокруг себя, как губка (Боб Квадратные Штаны), я чувствовала себя странно материнской по отношению к себе младшему. Я знаю, какое влияние смерть моей сестры оказала на мое детство.
Мое первое воспоминание - это день, когда она умерла, когда я сидела спиной к двери спальни, когда мне сказали «остаться на месте», и ела печенье для пищеварения. Я прислушивалась к дверным звонкам, слышала шаги на лестнице, незнакомые голоса, потом плач. Никто не говорил о том, что произошло, так что мне пришлось во всем разобраться самой. И вот что я понял: когда моя сестра была рядом, все были счастливы. Теперь была только я, а их нет. Должно быть, заключил я, она нравилась им больше. Наверное, было бы лучше, если бы я ушел.
«Дети часто винят себя, - говорит Элфер. «Если мы не говорим детям правду о смерти, они ее выдумывают - придумывая свою версию случившегося; их собственная реальность или ошибочные идеи. Поэтому с очень раннего возраста нам нужно ясное, конкретное и конкретное общение, чтобы избежать недопонимания». язык, настроение и поведение. Поэтому важно, чтобы дети как можно скорее рассказали о потере, в идеале, это должен сделать кто-то из их близких».
И мы должны держаться подальше от эвфемизмов, которые могут привести к путанице.«Уснувшие» могут заставить детей беспокоиться о том, что они тоже могут не проснуться, - говорит Пуарье. Они могут бояться спать, что приводит к беспокойству перед сном. «Мы их потеряли» может заставить ребенка искать в надежде найти их снова, как искать потерянную игрушку, или бояться, что они тоже могут «потеряться», - говорит она. «И фраза «доктор забрал его/ее» может вызывать у детей тревогу по поводу визита к врачу или боязнь быть брошенными».
Вместо этого нам нужно быть ясными, используя простой язык и настоящие слова, такие как «смерть» или «умер» - даже когда это разбивает сердце. «Объясните, что смерть означает, что тело перестало работать - что сердце не бьется», - советует Пуарье. «Очень маленькие дети не будут знать о постоянстве смерти, поэтому вам, возможно, придется повторять то, что произошло, снова и снова», - говорит она. В этом и заключается трудность разговоров: нам, как правило, нужно вести их более одного раза. «Нам также необходимо смоделировать здоровое выражение эмоций, - говорит она, - чтобы плакать, когда нам нужно, как взрослым, мы можем показать детям, что это нормально».’
Идея вставать каждое утро после тяжелой утраты может показаться непреодолимой. Но рутина может помочь как взрослым, так и детям. «Обычно мы рекомендуем оставаться как можно ближе к обычному распорядку дня для детей», - говорит Пуарье. «Если это кажется слишком трудным, возможно, друг или член семьи может помочь». Найдутся люди, которые захотят помочь, так что позвольте им. Наряду с Lullaby Trust, Tommy’s and Sands, благотворительной организацией по мертворождению и смерти новорожденных есть полезные ресурсы для переживающих утрату. И, проведя последние несколько лет, разговаривая с родителями, которые пережили мертворождение, потеряли детей в младенчестве и были почти сломлены повторяющимся выкидышем, я был бесконечно тронут огромным количеством доброты и человечности.
Мои скорбящие родители сделали все, что могли, используя доступный им набор эмоциональных инструментов. Они не получали поддержки, в которой нуждались, и наша семья сократилась с четырех до двух человек за три месяца в тишине. Но так быть не должно. Теперь мы знаем больше о влиянии смерти на всю семью и о том, как важно говорить о печали даже с маленькими детьми. Как сказал один друг после поражения: первое правило «грустного клуба» - «вы должны говорить о печальном клубе». Так говори. И нарушить тишину.
Хелен Рассел - автор книги «Как быть грустным», которая вышла в твердом переплете и вышла в мягкой обложке 20 января 2022 года