Когда мне было 18, я получил длинное эссе прямое сообщение на Facebook от человека, с которым у меня не было ни одного разговора. Это был парень, с которым моя старшая сестра встречалась четыре года, и он хотел извиниться передо мной за то, как его токсичность разрушила нашу сестринскую связь. Я пролистал, усмехнулся и проигнорировал. Ущерб уже был нанесен.
Восемь лет спустя этот ущерб сделал для наших отношений больше, чем я мог тогда предположить. Еще два серьезных отношения между нами и бесчисленное количество опытов с токсичными людьми, моя сестра и я на собственном горьком опыте поняли, что на самом деле эмоциональное освобождение от любовных жизней друг друга было единственным способом сохранить здоровую динамику.
Это то, о чем я много думал, наблюдая за этим сезоном «Сделано в Челси». Двое главных героев сериала, Оливия Бентли и Тристан Фиппс, состоят в отношениях, в которые никто из их близких друзей не верит, что у них все получится, и они не стесняются говорить им об этом.
Пять эпизодов достойные аргументов позже, и друзья только что узнали, что на самом деле их мнения в значительной степени не имеют значения перед лицом окситоцина и травматической привязанности (мы все можем согласиться, что отношения, начавшиеся во время пандемии, являются воплощением этого, Правильно?). Во всяком случае, конфликт только усилил связь между Оливией и Тристаном.
Это то же самое положение, в котором я нахожусь с моей сестрой - еще раз. Но на этот раз, за исключением нескольких пьяных оплошностей, нам удалось сохранить здоровую связь, несмотря на бесконечный цикл расставаний и примирений, которые часто оставляют эмоциональное ядро (в данном случае меня) истощенным.
Почему так утомительно быть другом или родным братом человека, находящегося в дерьмовых отношениях? Ну, в конце концов, это потому, что вы слишком заботитесь. Когда кто-то, кого вы любите, связан с кем-то, кто не обращается с ним должным образом, это так же болезненно для всех вокруг него. В большинстве случаев вы не видите положительных качеств, которые привлекают нашего друга, только душевная боль, токсичность и красные флаги.
Итак, вы слушаете, как они разглагольствуют, вы даете свои советы, смотрите, как они принимают все это с жадными глазами, соглашаясь с каждым словом, как вы надеетесь и молитесь, чтобы эти широко распахнутые глаза означали, что они действительно это понимают. Затем через день вы получаете страшное сообщение: «Мы разобрались, теперь все хорошо!» И так цикл продолжается. В конце концов, раздача бесполезных советов снова и снова порождает обиду. «Какой смысл?» - удивляемся мы. «Они все равно их простят».
Месяцы превращаются в годы, и довольно скоро обида становится опасной. Вы начинаете беспорядочно болтать об их отношениях, пассивная агрессия - ваш новый язык любви. Обида может так легко порождать презрение, а дружба часто дает трещину, когда такая большая часть жизни создает напряжение. Вы даже можете вообще исключить разговоры о партнерах или любовных жизнях, по крайней мере, это ошибка, которую я сделал сначала.
С помощью длинного эссе в мессенджере Facebook (отметьте буквой «с»… да, я вижу, как вы закатываете глаза отсюда) годы слухов о его жестоком обращении с ней заставили меня его ненавидеть. Но что еще хуже, это также изменило мое отношение к сестре за то, что она осталась с ним. Тогда я не понимал, как работают нарциссы, как любой может стать жертвой манипуляций и как легко токсичные отношения могут стать опасными. Как классическая младшая сестра, я не скрывала своего неуважения к тому, что она вернула его, и в конце концов она перестала рассказывать мне о нем.
Прошел год, прежде чем она позвонила мне в слезах, объясняя последние из их споров, и одна ее фраза изменила все мое мышление: «Мне больше не с кем поговорить об этом».
Позволив себе так обижаться на ее романтические решения, я подвел ее.
Я понял, что, позволив себе так обижаться и злиться на ее романтические решения, я подвел ее. Я должен был быть ее лучшим другом, и я оставил ее наедине с нарциссом и манипулятором исключительно потому, что был слишком эмоционально вложен в ее личную жизнь и счастье. Если бы я просто слушал, предлагал поддержку, но не вкладывался в исход наших разговоров, она бы никогда не чувствовала себя такой одинокой.
Почти десятилетие спустя, после богатого опыта и понимания оскорбительных отношений, я понимаю, как мне повезло, что она смогла вырваться из этого ядовитого цикла; но также и то, что это все, на что вы действительно можете надеяться. Ее новые отношения все еще усеяны красными флажками, как и мои, но этот опыт научил нас обоих тому, что никто не может избежать токсичной ситуации, пока не будет к этому готов - пока они не придут к выводу, что она «токсична» сама по себе.
Теперь, когда я познал другую сторону, я также вижу, что иметь друзей, которые эмоционально не вложены в вашу личную жизнь, необходимо. Мы все, вероятно, встречаемся с токсичными людьми в тот или иной момент, но нет ничего более разочаровывающего, чем желание рассказать что-то своим друзьям и держать это при себе из страха осуждения. В каком-то смысле мне повезло, что мои друзья достаточно заботятся обо мне, чтобы слушать все это, но не настолько, чтобы злиться, когда я саботирую себя.
Не поймите меня неправильно, это сложно в любом случае. Бывают моменты, когда мне не хочется ничего, кроме как кричать на сестру, чтобы она бросила своего дерьмового парня, какая она невероятная, насколько большего она заслуживает и сколько людей вокруг будут относиться к ней намного лучше. Но сделав шаг назад - вдох или два - и напомнив себе, что нет ничего важнее ее чувства поддержки в любом решении, которое она принимает, я могу вернуть свои ожидания на место. Я могу децентрировать себя и свои чувства и понять, что наши отношения будут намного лучше в долгосрочной перспективе, если я буду ставить ее потребность в поддержке выше моей потребности в ее счастье.
Лайф-коуч Ребекка Локвуд согласна. «Когда возникает такая ситуация, важно поддерживать связь со своими друзьями и помнить, что отказ от вашего совета не является личным», - объясняет она. «Может быть трудно дать совет и не стать обидчивым или конкретным, но вы можете делать простые вещи, например, рассказывать историю о телепрограмме, которую вы недавно смотрели, когда в отношениях произошло что-то токсичное - в результате они заметили, что это нездорово. и предприняли какие-то действия или сообщили об этом своему партнеру.
'Это помогает сместить сопротивление со слушателя, чтобы он с большей вероятностью воспринял предложения и советы, но не увидел, что они исходят от вас. Это может занять некоторое время, прежде чем они поймут, что это правильно, но это гораздо более простой способ помочь вашему другу, чтобы они не думали, что вы осуждаете их, и не пытались указывать им, что делать.'
Итак, в конечном счете, речь идет не о том, чтобы меньше заботиться или любить кого-то, а о том, чтобы заботиться о нем настолько, чтобы дать ему возможность расти. Кто бы мог подумать, что Марк с буквой «с» сможет меня всему этому научить?
Если вы беспокоитесь о том, что кто-то, кого вы любите, находится в оскорбительных отношениях, это совсем другая история. Пожалуйста, позвоните на бесплатную круглосуточную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 0808 2000 24 или посетите Refuge для получения дополнительной информации о признаках домашнего насилия и о том, как поддержать пострадавших
Встречаться с лучшим другом – хорошая идея?
Хватит говорить женщинам: «Изменница однажды – изменница навсегда»
Какой ты миллениал?