Молодожены? Поздравляю! Теперь наступает неизбежный возврат к реальности. Хотя это действительно прекрасное время для вас и вашего нового супруга, есть несколько вещей, которые никто никогда не говорит вам о фазе молодоженов…
- Вам понадобится целая вечность, чтобы сделать открытки с благодарностью. Какая? Вам нужно время, чтобы написать 130 сердечных благодарственных сообщений.
- Люди будут спрашивать вас: "Вы чувствуете себя другим"? Вероятно, вы этого не сделаете.
- Если вы изменили свое имя, вы поймете, что это на самом деле огромная боль. Менять нужно не только паспорт. Отложите целый месяц, чтобы начался этот ад.
4. Вы увидите, как ваше новое имя всплывает на Facebook, вы запутаетесь и спросите: «Кто это, черт возьми, это?» Как и все твои друзья.
- Слова «мой муж» или «жена» будут казаться вам странными и чуждыми. Но это все равно на 100% лучше, чем "жених", из-за которого вы всегда звучите как придурок.
- Доставка вашего свадебного списка (если он у вас был) будет буквально лучше, чем день свадьбы и медовый месяц вместе взятые. ПОДАРКИ. СТОЛЬКО ПОДАРКОВ.
- Вы будете смеяться над всеми глупостями, о которых спорили при планировании свадьбы. Как те лавандовые салфетки из мешковины и сувениры из каменных банок, на которые всем было наплевать.
- Твои родители будут продолжать говорить "Что мы будем делать СЕЙЧАС"?!
- Вы сделаете все возможное, чтобы отправить все те свадебные журналы, которые вы купили, в мусорную корзину. Вы мысленно подсчитаете, сколько вы на них потратили, и вам станет немного не по себе.
- Когда ваши другие друзья обручатся, вы ОЧЕНЬ СИЛЬНО постараетесь не быть свадебным всезнайкой - и, вероятно, потерпите неудачу.
- Тебе будет немного грустно, что ты больше не в центре внимания - потом ты мгновенно оправишься, когда увидишь, как твой дневник свободен от оков ведмина.
- Перекати-поле заполонит вашу доску Pinterest.
- Свадебные фотографии будут совершенно потрясающими, но вы потратите половину времени, беспокоясь о своей «толстой руке» на одной этой фотографии.
- Тогда ты успокоишься, когда увидишь, какой счастливой ты выглядишь на всех фотографиях.
- Вам захочется снять свадебное видео. Если только ты этого не сделал, в этом случае ты будешь таким разоренным, но самодовольным.
- Если вы сидели на сумасшедшей свадебной диете, вы поймете, что это была совершенно безумная идея, и заново откроете для себя свой роман с пончиками и пинтами вина.
- У вас будет неловкая встреча с кем-то, кто был пьян и неуместен на вашей свадьбе.
- Вы будете смотреть «Не говори невесте» с новым чувством мудрости. А такие шоу, как Married At First Sight, разозлят вас.
- В день свадьбы вы станете занудой на работе, говоря «когда я женюсь» в буквальном смысле обо всем, что происходит.
- Вы больше не будете относиться к чужим свадьбам как к миссии по установлению фактов. И наслаждайтесь ими за то, что они есть - повод праздновать любовь и напиваться с друзьями в дневное время.
- Вы будете без гроша. Свадьбы и медовый месяц стоят дорого. Вы будете вынуждены вступить в «период медового месяца», потому что вы буквально не можете позволить себе выйти на улицу. но все равно будет замечательно.
- Вы посмотрите на своего нового супруга, спящего в постели, по крайней мере, три раза в течение первой недели и подумаете: «Омибог женился на этом человеке». В хорошем смысле, конечно.
- Люди начнут спрашивать вас, когда у вас будут дети… вам захочется ударить их вилкой.